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AkashTanwar 2017-05-19 20:20.

68歳の女性だったバスモニターをいじめている14歳以下の本当に若い学校の子供たちの束。

彼らは彼女に群がった。彼らは彼女を太ってたるんだと呼んだ。

彼女の息子は数年前に自殺した。彼らもそれを持ち出しました。

その女性は涙をこらえて戦っている。私を泣かせる。

バスモニター、学生にいじめられた祖母カレン・クライン:テープで捕まえられた

KaelanKim 2020-08-24 09:03.

これを永遠に記憶から遮断したかったのですが、人生の中で忘れたくない場所にたどり着きました。これは、それが今日の私と人生の回復力を形作るのに役立ったからです。

これは私が7〜8歳のときに韓国で、友人だと思っていた人が私をオンにしたある家の部屋に閉じ込められました。彼らは私をやじたり、つまんだり、叩いたり、私は無価値だと言ったりしました。私はそれをたくさん黒く塗りつぶしたので完全には思い出せません。それはずっと前に起こったのですが、彼らが何時間もそこに閉じ込められていたのを覚えています。私を去らせませんでした。これらは私にこれをしている他の7-8歳の子供だったことを覚えておいてください、それでそれがどれほどめちゃくちゃであるかについて考えてください。

先生が私がクラスから永久にカナダに引っ越すつもりだと発表したとき、クラス全体が拍手しました。気がかりなのは、彼らが私を喜んでくれたので拍手していなかったということです。彼らは私がついに去ってしまったことを喜んでいました。彼らが私を追い払って喜んでいることを知って満足している笑い声を見たとき、私が感じた荒廃と痛みを今でも覚えています。私の隣に座っていた少年が、私に「あなたが去っていくのはとてもうれしいです。ああ、助かった!今日は私の幸運な日です。」

カナダでは、私が9歳のとき、学校のばかげた教師が拒否したため、ほとんど自分自身を汚し、耳にひどい凍傷を発症したことを覚えています(これは、私がもう寒さの中にいなかったら切断される結果になりました)。休憩中に入れてください。カナダ北部の寒さはどうであれ、休憩時間中はNOBODYが中に入ることが許されていました。当時、私はそれがどれほど恐ろしく虐待的であり、私が今知っていることを知っていたのか、その教師/学校から性交を訴えたであろうことに気づいていませんでした。

またカナダでは、私は11〜12歳で、何人かの女の子に裏切られ、どういうわけか学校全体に私に背を向けるように説得しました。私は毎日唾を吐き、操作され、嘘をつき、そして完全に屈辱を与えられました。殺害の脅迫、何百人もの署名が入ったチェーンメール、自分がどれほど恐ろしいかなどについて何十ものコメントを書いた請願書に署名したメールを受け取っていました。当時、それは私を破壊しました。私は外国人で、英語をあまり上手に話せず、非常に騙されて無実だったので、いじめの年は続きました。学校生活を通して友達はいませんでした。

12–13私は、自分の物を彼女のロッカーの前に少し置いたときに、私の教科書をすべて蹴り飛ばした女の子に、ロッカーに激しく押し付けられました。彼女は悲鳴を上げて私に誓い、私が彼女について苦情を申し立てたとき、彼女は私がどういうわけか彼女に言ったと彼女の両親を説得し、彼女に嫌がらせをして彼女の兄弟と性交し、近親相姦関係を築くように言いました。

クラス全員の前にいる別の女の子が、学校の床にジャムを投げて、私がいる犬のように彼女の前でそれをなめるように私に言いました。

他の誰かが彼女の17歳の兄に私を殴り殺すよう説得しようとしました。(彼らは実際にはこれをしませんでしたが、彼は私がどのように見えるかを知っているので、それは「いつでも」起こる可能性があると言って楽しみのために私の反応を見るためにそれを言いました)

いじめは私のメンタルヘルスに影響を及ぼし、その方法や理由は覚えていませんが、教師の1人に性的虐待を受けたと教師に信じ込ませるようなことを言ってしまいました。それが実際に起こったかどうかは、今日まで完全には覚えていません。それは警察が関与する巨大な場面になり、彼らは検疫のために学校に来て、積極的に私にインタビューしました。それは私の人生で最悪の日でした。

15歳-私は、自分の唯一の友達だと思っていた別の人に再び裏切られました。私たちは一緒に誕生日を迎えました、私は彼女にいくつかのおいしい食事を与えました、そして彼女が彼女の自転車から落ちたとき、私は私の母を覚えています、そして私は彼女を彼女の家に降ろす前にカットと包帯にポリスポリンを置くことによって彼女を直しました。どういうわけか、彼女は最悪の汚物を広げて私を裏切るのは素晴らしい考えだと判断し、私について嘘をつき、彼女と学校の他の何人かの人々に私をギャングで殴らせようとしました。その日、肉体的な苦痛ではなく、裏切りの感情的な苦痛のために泣いたことを覚えています。この時点で、私には友達が1人も残っていませんでした(私の人生に友達がいなかったわけではありません)

14〜17歳私は時々、私の電話番号を取得した学校のいじめっ子(私を裏切った人々が私の電話番号を野郎に景品のように渡してしまった)に嫌がらせをし、ゴミを入れるように言っていました。私を倒します。子供たちは私の昼食をからかって、たわごと/泥を混ぜた水筒に唾を吐き、チョコレートミルクだと言って私をだましました。時々私は学校に来て、数人の生徒の間で起こった凶悪な戦いのために床に血が流れているのを見ました。私が先生に知らせたときでさえ、誰も私に何もしたり聞いたりしませんでした。家での生活は純粋な地獄でした、そして私は私を深く愛されていないと感じさせた感情的に不安定な未亡人の母親を扱っていました。

この時点で、私は深刻な精神障害と不安定さを発症し始め、自分自身を殺す前に学校の全員を殺すという空想を抱き始めました。これは私が学校の銃撃についてさえ聞くずっと前だったことを覚えておいてください。今まで感じたことのない怒りを覚え始めました。これ以前は、私は従順で、無邪気で、静かな幼い子供でした。私は眠りを失い始め、食欲不振を発症し、一人でトイレで昼食を食べました。

数年後、私が20歳のとき、フェイスブックを通じてブドウの木を通して、私をいじめていた人々の何人かが自分の古い写真を保管していたことを知りました。これはおそらくすべての中で最もめちゃくちゃで邪魔な部分であり、ホラー映画から見られるものです。これらの人々は私の写真の小さな編集物を持っていました(私が学校にいたとき、これらの女の子がカメラで私の写真を撮って来て、wtfが完全に把握される前に逃げました)。ええと、彼らはそれを保管しただけでなく、それをラミネートしました、そして私は彼らの何人かがペンを持って私の顔に何百回もそれを走り書きしたのを見つけました。彼らはそれをフェイスブックにアップロードしていて、高校を卒業した後もずっと私をやじたり嫌がらせをしたりしていました。少し腹を立てていたのを覚えていますが、しかし、誰かがこのようなことをするための人生を持たないためには、どれだけの雨どいフィーダーが必要であるかを自分自身に考えましたか?彼らが私に深く執着しているために、彼らが精神的な問題を抱えているのではないかと私は疑っています。

結局、怒りに駆られなかったのはうれしいですが、それは、いじめが本当にどれほど残酷であり、多くの人々がこれを過小評価しているのかを示しています。それは単なる「フェーズ」ではなく、誰かの人生全体の流れを形作ることができ、それでも人々に大人になるまで影響を与えます。ひどいいじめにもかかわらず、私は学校のほぼ全期間を通して、なんとかして優等生(ストレートA、Bグレード)であり続けることができました。これを保持しなければ、自宅で過度の罰を受けると脅されました。やがて、トラウマとうつ病のために高校を中退し、家を出ずに独房に1年間滞在した後、ようやく力を合わせてコースを修了しました。

ジェシカは?私が最後に彼女に会ったのは、ウォルマートでレジ係として働いていたときでした。 20代前半でしたが、45歳のひどい年齢のように見え、彼女は完全に自分自身を手放しました。彼女には嫡出子がいて、フェイスブックを見たときはシングルマザーだったと思います。彼女が私を認識したかどうかはわかりませんが、カードの間違いのために私の支払いが行われなかったのを彼女が見たとき、彼女の顔にニヤニヤしたのを見たのを覚えています。私は彼女に一言も言わなかった、彼女は哀れだと思った、そしてそれはそれだった。

私がfbで見た他のいじめっ子のいくつかも、年をとっていて、形が崩れていて、敗者のように見えました。そのうちの1人は麻薬中毒者のように見え、大学を卒業したことは一度もないようでした。私はこれを目撃することで少しの復讐を受け取りました、しかしカルマはいつも来るとは限りません。カルマはまた、私が耐えたものを完全に修正したり変更したりすることもありません。一部の人々にとって、人生は他の人々よりも奇妙で混沌としている。

子供の頃、学校から帰ってきたとき、深く考えずに部屋にいたことを覚えています。私はこの治療に値するために私が何をしたのかを宇宙に問いかけ、平和を求めたかったのです。残念ながら、その間、平和は私にもたらされませんでした。おそらく、私たちの何人かが経験しなければならないのは、さらに別の教訓であったか、または不運のストロークでした。

私が人生で話したのはほんの数人(完全ではない)であり、多くの人がそれが私が精神的に健全であるように見える奇跡だと思うかもしれないので、この話を知っている人はあまりいません。私たちの文化の中でそのようなことについて話さず、彼らも理解しないので、私の家族の誰もそれを知りません。

それでも、私は自分が持つように教えられたことのない自尊心を築き、そのような虐待に二度と耐えられないようにするために、私の人生の毎日と戦わなければなりません。

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