あなたの最も悲しいことは何ですか、そしてその理由は何ですか?

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2017-04-18 06:14.
  1. 私は生まれるつもりはありませんでした。母はかつてエアホステスとして働いていましたが、父はエンジニアでした。彼らは両方とも飛行中に会い(ロマンチックな私は正しいですか?)、私が推測している間、いくつかのデートをしました。私の母は西アフリカ人で、父は正確にはイスラエル出身のユダヤ人です。私の母は妊娠し、父は彼女に私を中絶するように言いましたが、彼女はそれを拒否しました。これは私の母が私を育てるために彼女の仕事を辞めることを可能にしました。一方、私の父は後に建設会社を所有し、非常に裕福になり、私の貧しい母親と私を助けるために1ペニーを寄付しませんでした。
  2. お母さん以外に家族はいない:私のお母さんはイスラム教徒の家族から来ましたが、背教者と呼ばれて逃げ出し、おそらく殺されました。彼女の家族は60人以上の兄弟がいて非常に大きく、彼女は自分の母親から14人の末っ子であり、非常に虐待的でした。私の父が私を拒絶し、私の母には私を一人で育てるために彼女を残した家族がいなかったのを見て。私が里親制度のない発展途上国に住んでいたので、彼女が死んだらどうなるのだろうといつも思っていました。私も一人っ子で、一生とても寂しかったです。
  3. 性的虐待と膣の怪我:私が5歳のとき、母と私は町の貧しい地域に引っ越しました。お金がほとんどなかったので、幸運にもアパートを借りることができました。私の母は、大学生が宿泊費を払えなかったので、私たちと一緒に暮らすことを許可しました。彼は私が7歳になるまでほぼ毎日私を性的に虐待しました。私の母はこれを彼女に報告しなかったことで私を非難し、ワニの涙を泣かないように私に言いました。私の母は、私が膣に感染した後で初めて知り、私を病院に連れて行かなければなりませんでした。私の膣が同じように感じたことは一度もなかったので、この同じ感染症または何か他のものが私に一生影響を与えました。それはいつもかゆみがあり、決して正しく感じられませんでした。私がこれを和らげることができた唯一の方法は、沸騰したお湯のバケツの上で私の膣を蒸すことでした。私はある日これをしてつまずき、沸騰したお湯が私の膣を燃やしました。これは私が13歳の時でした。それはひどいものでした、私の母はアロエベラを入れました、はちみつとそれ以外のすべてが何ヶ月も続いて燃えました。生理が始まる約3週間後、病院に行ったのですが、完全に治ることはありませんでした。私は今19歳で、毎日影響を受けています。外陰部、特にクリトリスの神経のほとんどを失いました。これをすべて倒すために、私は膣痙を持っています。これは、膣の筋肉が強く食いしばって、タンポンを含む何も入るのを防ぐことができないときです。私の膣は紙やすりのように感じ、ひどいように見えます。私はこれから非常に多くの傷跡を持っているだけでなく、私の自信にも影響を与える緩い肌を持っています。これは基本的に私にとってセックスを除外します。なぜなら、それは痛みを伴い、楽しくなく、その後1週間痛みを残し、私の膣を以前よりも悪く見せ、オーラルセックスを楽しむことができないからです。それに加えて、これを直すことができる手術があったとしても、私にはそれを買う余裕がありません。私が海外で勉強したい理由の一部は私の状態について医者に診てもらうためであると母の弁護士に言ったとき、彼女は私に彼氏がいるかどうか母に尋ねました。私の母は私が彼女を当惑させたと言ってこれについて私を叱った。悲しいことに、私は自分の膣を他の人と同じように正常にしたければ、満足したい彼氏が必要な社会に住んでいます。それが人生だ。
  4. 黒い国と世界全体で混合された子供であること:さっきも言ったように、お母さんは黒く、お父さんは白くて、混ざり合っています。私は母の国で育ち、常に追放されてきました。私がずっと若かったとき、私の母は白人のアメリカ人駐在員とデートしました。私たちは彼と一緒に、ほとんど白人に囲まれたもっと素敵な近所に住んでいました。私は彼が私の父であり、私が白人だと思って育ちました。彼は私が5歳のときにアメリカに派遣され、母と私は黒人だけに囲まれた貧しい地域から引っ越さなければならなかったので去りました。ここで私のアイデンティティの問題が発生しました。母は私をインターナショナルスクールから公立学校に送り、そこで私は全員から除外されました。私が中学校に行ったとき、これはさらに悪化しました。私が生まれた国では、白人は金持ちであるように見え、私は金持ちではありませんでしたが、私の肌の色は私が白人の親を持っていたので、誰も気にしませんでした。トレーダーが彼女の価格を3倍にしたので、私の母は私を市場に連れて行ったことはありませんでした。私は人生の後半に公共交通機関を使い始めたばかりで、どこへ行っても人々は私を見つめていました。お母さんではなく乞食がやって来て、お金があると思っていて、嫌がらせを何度も受けて数えられないので、家にいるだけです。あなたがあなたの父の出身地であると見られているので、私は私が生まれた国で国民として見られることはありません。私の父はユダヤ人であり、ユダヤ人の正統法により、あなたのお母さんがユダヤ人である場合にのみ、あなたはユダヤ人です。つまり、私はどこから来たのではありません。母は私を彼女の民族グループ内で育てることさえしませんでした。つまり、私は私の文化や家族について何も知りません。学校や世界中のあらゆる場所で、人々は、主に人種や民族グループである彼らと共通の何かを持っている人々に固執する傾向があります。家族がいないので、友達や人と一緒に見たり、結婚したり、デートしたりすることはありません。セックスができないので、一生一人でいます。
  5. 子供から大人までいじめ:先ほど申し上げたように、私は混血しています。私は真っ黒な学校に通い、そこでは私だけが白人でした。私の学校は家から遠く離れていて、交通量が多かったため、毎朝3時30分に起きて、5時前に家を出なければならなかったので、母は私を学校に連れて行ってくれました。先生を含む多くの生徒が私を嫌っていました。私が留学するために国を離れたことを友人の何人かが知ったとき、彼らは私がその国で生き残れないことを知っていたので喜んでいました。 Jss1または7年目からJss3または9年目まで、私は優秀な学生でした。私はクラスで連続して1位でした。これは多くの学生に私を嫌わせました。私のクラスの先生は私をとても嫌っていました。私が学校に遅刻したとき、そして通常あなたが学校に遅刻した場合、あなたは学校の一部を掃除させられたことを覚えています。私はこれをしました、そして私が終わったとき、私は私のクラスに行きました、もう一人の生徒は集会中だったのでクラスに戻ってきたので、私は彼らを待ちました。先生は私を見て、私が集会をスキップしているので、私が停止されるべきだと嘘をついている後輩の校長ではなく私の学校の管理者に報告しました。幸いなことに、私が遅れて来て私を保証してくれたのを見た先生がそこにいました。このクラスの先生は、私の成績表を私が1位ではなく3位になったように見せました。管理者から1位の賞をもらい、お母さんから変更を依頼されましたが、先生からは気にならないとのことでした。それからカトリック教会の枢機卿が私の学校に来て、すべてのクラスから2人の生徒に彼に会うように頼みました、私の先生は最も近い生徒を選びました、そして彼女が書いた人は私ではなく私の通知表で最初に来ました。私のクラスの生徒は、父親から、彼女が最初に来たら、彼女は電話を手に入れ、私の人生を悲惨なものにしました。生徒から受けたその他のいじめには、メモを盗む、クラスで最悪の席を確保する、嫉妬のために脱毛クリームを髪に塗る、学校で最悪の掃除の仕事をする、侮辱するなどがあります。13歳のとき学校を変えて搭乗学校に入ると、事態はさらに悪化しました。私は金持ちだと思っていたので、両親が母よりも家や車の方が良い子供たちからも、自分が所有するすべてのものを配ることが期待されていました。私は1日に50以上のアイテムを求められ(誇張ではありません)、私は与えなかったものからけちだと呼ばれました。食料品を盗まれ、入浴水を盗まれ、衣服を盗まれました。生徒たちは、私がトイレの掃除などの嫌な掃除の仕事と、草刈りのような難しい仕事を確実に受けられるようにしました。彼らは私がより悪いベッドを手に入れたことを確認しました、席など、彼らは私を侮辱し、時には私と戦うためにグループで私に集まりました。
  6. 一般的に困難な生活 : I went to government schools in west Africa which are not nice at all to go to especially for someone considered white. I grew up with many mixed kids surrounding me till I was 5. All those kids had expatriate fathers, lived in richer homes and went to private international schools. Most have gone to their dad’s countries. Looking at these people who started out like me makes me even sadder than normal. I am currently studying abroad but I am having a difficult time paying fees. My mother was able to convince my father to pay my university fees seeing as he did nothing for us before. He sent a statement saying I am not his child and that he is just a friend to my mom. In my mom’s country you cannot make a man pay child support or take a paternity test. As of now, I am on mid term break and my fees both housing and university have not been paid and I am worried. My father gives me no pocket money and I have been managing as much as I can which is difficult since I live in a very expensive country. My father’s driver is even richer than me and my mom as my dad gives all his employees free cars and leaves me and my mom to suffer. I have not seen my mom is over 2 years as we only call once in a while. As of now, I am very broke, I have not been outside my immediate surroundings as I do not have transport money and I cannot go to any school events or anything that costs money. I cannot find a job as they expect everyone here to have job experience as well as several certificates like first aid and driver’s licence which I cannot afford. During the holiday, I remember not eating for nearly a week and eating bread and margarine everyday afterwards. I need new clothes, money for wifi, food etc and I’m worried I’ll be kicked out of my room and school soon due to non-payment. My father will rather pay a lawyer to handle things rather than to help me directly.

私が今まで思ったのは、父が私の人生にいたら、私に起こった悪いことは何も起こらなかったでしょうし、なぜ彼がそんなにけちで、なぜ彼が私とは何の関係も望んでいないのか分かりません。彼は慈善団体に多額のお金を与えていますが、自分の子供にはほとんど何も与えていません。なぜ私が地球にいるのかわからず、才能がなく、知性を失ってしまったので、母が私を中絶することをいつも望んでいました。私にはほとんど希望がありません。

眠りにつくことができて、決して目覚めないことを望みますが、私は自殺願望ではありません。私は若い頃、環境のせいで非常にひどいうつ病にかかっていました。作業療法士や薬をもらったことがなく、私よりも生活が苦しい人がいるので、お母さんから文句を言うのをやめるように言われました。今は良くなっていますが、お金がないときはいつでも戻ってきます。

私は誰かがそこで助けてくれることを期待してシュガーダディのウェブサイトに参加しましたが、サイトの男性はより安い護衛を探しているだけで、セックスだけを望んでおり、ほとんど違いがない「ペイパーミート」のためにわずかな金額を提供しています。控えめに言っても侮辱的です。それが経験を求めない唯一の仕事であると見て、私は護衛サイトに参加したでしょうが、私の膣が損傷していて、私は白人でもアジア人でもないストレートヘアとスキニーで、それは起こりません。

仕事が見つからず、お金が必要なのを見て、岐路に立っています。体の一部が欠けているような不完全さを感じ、目覚めさえするのに本当にうんざりしています。私が自殺を阻止する唯一のことは、母親が年をとったときに私だけが母親を連れて行くことができるということです。現在私に起こっていることよりも悪い可能性があるため、死後何が待っているのかわかりません。私は銃を持っていませんし、銃を持っていたとしても、間違いを犯して一生人間の野菜になりたくありません。

それに加えて、私は親しい友人さえいません。私が彼らを安全に保つために何かをしたとしても、友人になるのに十分なほど親密にした人はいつも私を裏切ってきたからです。

それが私の話です、とても長い間ごめんなさい。もっと言いたいことがありましたが、そのままにしておきました。

2017-03-21 01:07.

私は人生の半分以上不幸で、もう何をすべきかわかりません。

私が10歳の時、私の家族は別の国に引っ越しました。私は恥ずかしがり屋で、語学教師は私にたくさん叫びました(その年齢で私は非常に敏感でした)、そして私は学校で友達を作りませんでした。ですから、そこでの最初の年はかなり不幸でした。しかし、2年目には2人の友達ができました(ジョンとマイクと呼びましょう)。ジョンは今でも私の親友です。その年、ジョンの母親が彼を私立学校に通わせるまで、私はかなり幸せでした。私は荒廃しましたが、それでもマイクがいました。

私の来年はそれが本当に悪くなったところです。私は12〜13歳で、中等学校を始めたばかりでした。初日に新しい場所に到着したので、とても緊張しました。私を動かし続けた唯一のことは、1人の友好的な顔、マイクがあるだろうという考えでした。しかし、私は彼を見ることができませんでした。私は彼に彼がどこにいるのかを尋ねるテキストを送りました、そして私が得た唯一の返事は「私はあなたとは違う学校です」でした。たわごと。彼は夏の間ずっと私に話しませんでした、そして今私は一人でここにいます、私が知らないこれらすべての人々と私が苦手な言語を話しました。

  • 初年度、私は語学教師に反抗し、その言語の自然な話し手はすべて悪い人であり、彼ら全員を嫌っていたので、言語を学ぶ動機はあまりありませんでした。これは明らかに間違っていて、それ以来私はそのように考えるのをやめました、しかし私は私のやり方の誤りを見るのに長い時間がかかりました。

私は今一人でいるだけでなく、にきびを発症しました。私はすでに自己意識があり、ひどいにきびがありました。それはいつも苦痛でした、そして私の母はそれが時々私の鼻がほとんど変形したように見えるところまでそれを言う(彼女はその時それを言わないでしょう、しかし私達がその時点について議論するときそうします)。私はとても自己意識があったので、ジャンパーを外さないようにしました。なぜなら、人々が私を見るだろうということを痛感し、人々が本当に気にしないことを知らなかったからです。私たちが住んでいる国は寒い国ではなく、夏の気温は30〜40度です。私は自分自身に注意を向けるよりも、しばしば焙煎したいと思います。

にきびはとても痛かったので、もし私の母が抱擁のために私を引き込むとしたら、私の顔が彼女の肩を押すので、私は彼女を押しのけました。私はこれを説明します、私はちょっと不機嫌そうな十代の音を立てて去ります。このため、私はしばしば自分の側で眠ることができませんでした。

  • 私の母は今、それについて私を医者に連れて行かなかったことを後悔し、彼女がしたことを望みます。

それに加えて、私の祖父が亡くなったので、それもかなり動揺していました。その一年中、私は完全に惨めで、友達もいませんでした(週末に会ったジョン以外)、そして言語の壁、試したくないという事実、そして誰もいないためにその年は失敗しました先生は私を助けるためにどんな努力もします。さて、1つか2つあり、彼らは素晴らしい人々ですが、大多数は本当にたわごとをしませんでした。そして今振り返ると、彼らの中にはわざと私を無視したり、助けてくれなかったりする人がいることに気づきました。これを起こしたのは私だけではありませんでした。実際、英語が教師に選ばれることは非常に一般的であり、今日でもそれほど多くはありません。

学年の終わりに、私は特定の科目で最大2/10を獲得したことで根拠がありました。最終的に私はリピートに失敗し、その年をやり直しました。

そこから私は物事はそれほど悪くはありませんでした。私のにきびはそれほどひどくはありませんでしたが、それでもひどいと考えられていました。オンとオフの友情でしたが、なんとか友達を作ることができました。私はほとんどの時間を自分自身に注意を向けないように隅に座って過ごしました。私は他の子供たちと交流しませんでしたし、彼らは私と交流しませんでした。それが次の3年間の様子です。

学校の最終学年で、私は再び一人でした。学校の友達が繰り返していたのであまり会いませんでしたが、なんとか新しい友達を作ることができました。彼女をルーシーと呼びます。ルーシーは命の恩人であり、私が合格した唯一の理由でした。概して、彼女は私が学校に行った唯一の理由でした。しかし、彼女にはいくつかの心理的な問題があり、いつもそこにいるとは限らなかったので、私はクラスに行き、彼女がその日休んでいるのを見て、頭がおかしくなったと感じました。

諦めたかったいくつかの試験を繰り返さなければならなかった後、私は最終的に合格しました。

14歳くらいからパターンに気づき始めました。私は3日間のサイクルを経て、1日目に幸せになり、1日半までにダウンし、3日目に再び幸せになります。休みの日には、私は世界に腹を立て、それから自分自身に、欲求不満になり、圧倒され、そして何も感じませんでした。私は眠りに泣きます。初めて自殺を考えた時のことを覚えています。怖かった。たくさん。私はルーシーに話しました、そして彼女は私が非常にしばしば落ち込んでいたとしても、私がそのようなことを考えることは非常に異なっていると思いました。

その年の終わりに、私はAレベルを取得するために大学に行くためにイギリスに戻りました。この間、私は叔母と一緒に住んでいました。私は希望を持って始めました。新しい始まりが私に必要なすべてであると思いました。ああ、私はどれほど間違っていた。当時は知りませんでしたが、10代の頃はわざと新しい人と出会ったり、身近な家族や2〜3人の友達と話をしたりしていなかったので、新しい人と話すのが怖かったです。でもおびえた。やってみましたが、結局友達ができず、研究室のパートナーとしてしかいなかったクラスごとに知り合いができました。

私の気分は再び急速に悪化し、自殺念慮がより一般的になりました。私の叔母はそれについて私を医者に連れて行き、私は薬を拒否しましたが、心理学者に会いに行きました。彼は私の問題は私に友達があまりいないことだと判断し、それが私が落ち込んだ理由でした。 Preposterous!と思いました。ばかげている。なんてモロン。いいえ、大学には友達がいませんでしたが、家族がいて、オンラインで友達が何人かいました。本当に寂しくはありませんでした。それは私の問題ではないと感じました。私の考えはどれも私の肉体的な友人の不足についてではありませんでした(オンラインの友人とは、私が家から新しく、国のさまざまな場所にいた人々を意味します)。私は与えられたいくつかのセッションに行きました、彼はそれ以上のアドバイスを提供しませんでした。何も起こりませんでした。

  • 彼が何かに夢中だったのかしら。私はこれを書いているので、彼らは良い友達ですが、私にはまだ友達がほとんどいないことを否定することはできません。知り合いが少ないだけです。

ああ、私はにきび薬を始めました。専門家は、これまでにないほど良くなったと思っていたのに、容認できないほど悪いと言って、その透明度に驚いていました(他に何も知らなかったので、13歳のときにどれほどひどいのかまだわかりませんでした。時折のブレイクアウトよりも、私はほとんどの日それについてあまり大騒ぎしていませんでした。

これは私が合格して大学に入るまで2年間続きました。その時点で私は18歳で、必要なのは新しいスタートだけだと思っていました。おなじみですか?

ご想像のとおり、私は興奮して緊張しました。私がそこに着いたとき、それは大丈夫でした、私はホールで友達を作るのに少し時間がかかりました、しかし私はそうしました。私が混ざった他の静かなものがいくつかありました。しかし、私は落ち込んで、何日もベッドで過ごしました。将来を気にせず、自殺は私の問題を解決するための本物の方法のように感じます。もはや3日周期はありませんでした。それはただ来てしばらく滞在し、そして戻ってくる前に少しの間行きます。

2年目には本当にひどくなりました。両親に私がどれほどひどいのかを話しました(両親は私が問題を抱えていることを知っていましたが、どの程度までは話しませんでした)。私はついに諦めて投薬を始めました。

私は相変わらず上下していました、別のものを試しました。2年目の終わりに、私はギャップイヤーを取りました。行うべき試験は2つだけです(通常の8〜12と比較して)。これが私たちを今日に導きます。私はこの時間の多くを落ち込んで過ごしました。良い日もありますが、ほとんどの場合、私はエネルギーがほとんどなく、興味もほとんどなく、よく眠り、うつ病によくある無気力をたくさん感じます。自分を軽蔑し、無価値、無意味だと感じてください。時々すべてが嫌いですが、私はほとんどの場合、世界ではなく、すべてが嫌いです。

2年目のある時点で、私は自傷行為を始めました。しばらくはそれをしていませんが、時々スリップします。最新のものは先週です。私は数ヶ月前に薬をやめました。先週、私は試みの危機に瀕していましたが、友人が私に光を見るのを手伝ってくれたので、私は医者に戻ります。

最悪の部分は、私がいくつかの楽しい時間を過ごしたことを知っていますが、私の日々が希望のない荒涼とした荒れ地の1つの長い記憶にぼやけていくにつれてそれらを失います。何をしたのか覚えていない、気にしないので学位を継続したくない、何にも興味がないので未来を考えたくないそしてそれは私を絶望の別のスパイラルに送り込み、そこから私は二度と戻らないかもしれません。

そして、それは本当にそれだけです。私は今、岐路に立っていると思います。私は今何かをしているのか、私は決して回復しないと思います。

エンドノートまたは2つ:

  • 私の母は彼女が最善だと思ったことをした。彼女はいつも国を動かして正しいことをしたのだろうかと思っていて、私のうつ病を自分のせいにすることがよくあります。彼女は私の話全体を通して実際にとても思いやりがあり、彼女を締め出したのは私でした。私が16〜17歳になるまで、私がどれほど不幸であるかを彼女に伝えませんでした。彼女がそれがどれほど悪いかを本当に理解したのは昨年かそこらでした。
    すべてに対処したとき、彼女はうつ病の経験がなく、10代の気分のむらだったのではないかと考えていました。それ以来、彼女は多くのことを学び、私のためにできることは何でもします。
  • 11年は長い年月であり、これを書いた今、私が覚えていることだけがあるので、私は多くの詳細を見逃しました。
  • もちろん、良い時期もありました。それは11年間の悲惨さの固い塊ではありませんでした。

読んでくれてありがとう。何よりも、これをどこかに出す必要があったと思います。私はそれを瓶詰めして、自分の心の中であまりにも頻繁にそれを経験しました。

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