あなたの人生の最低点を説明するその1枚の写真は何ですか?

Life and Living 2 Survey Question 1 Experiences in Life Photographs

Answers

JuliaPuschnerat 2020-01-15 15:15.

私は家を出て別の国でホームレスになりました

私は今年8月27日にAuPairとして交換留学のためにドイツに来ました。私はドイツ市民であり、ドイツに住むことが私の夢でした。

私は本当にかわいい1歳の赤ちゃんの世話をしていました、彼は純粋な愛でした。残念ながら、私は多くの問題を抱えていて、ドイツに来ることでそれを乗り越えることができると思いましたが、私は盲目で、ブラジルに戻るのはとてもひどいことでした。私は赤ちゃんを危険にさらすことは決してありませんでした、私はいつも愛を与えて世話をしました、しかしそれはうまくいきませんでした。私が彼を眠らせようとしたとき、1ヶ月で彼は私に慣れませんでした、そして私は幸せではありませんでした、彼の両親も幸せではありませんでした。腎臓に感染し、とても痛みました。私は病院、医者、抗生物質の代金を払わなければなりませんでした、そして彼らは私にお金を返すであろう健康保険に請求書を送るでしょう。私たちは去るべきだと決めました。

私は別の家族、別の仕事、別の家を見つけるか、ブラジルに戻るのに2週間かかりましたが、彼らは再戦を求めた後、その週末にポーランドのクラクフを訪れるという私の夢を実現するためのチケットを支払いました。私はポーランドに行きました、そして私が戻ったとき、彼らは私が訪問していた家族に私の部屋を与えていたので私がソファで寝るべきであると言いました。彼らが私がソファに詰めてとどまるべきだと言ったので、私は荒廃しました、そしてその日以来、私はそれがもう家ではないことに気づきました。私は家にいるように感じませんでした、そして私はこの家族を愛しました、しかし彼らは私を十分に気にしませんでした。彼らは私に病院からお金を返してくれたことは一度もありませんでした。

私は別の家族に行きましたが、週に30時間あるはずなのに、1日15時間働いていました。家族の一員のように感じられるはずだった私は、屈辱を受けてメイドのように扱われました。私はそれを処理することができず、去りました。

私にはベルリンに友達がいました。彼女は私のように半分ドイツ人で半分ブラジル人です。彼女は私を彼女の場所に滞在するように誘い、私を助けてくれると言いました。私はいつもうつ病、PTSD、不安を抱えていました…彼女は私のすべてのエネルギーを自分の必要に応じて取っていて、私にすべての問題を積み重ね、私に彼女のために料理をするように頼みました。私は彼女の家に泊まるためにお金を払った、私はすべての食べ物を買った。ずっと自殺を考えていたので、私は去らなければなりませんでした。(私はブラジルで多くの自殺未遂をしました)。

母国に帰りたくなかったので、夢に失敗したような気がしました。私にはこの機会が二度とありませんでした、私の家族はそれを再び買う余裕がなかった、あるいはお金で私を助けてくれませんでした。ブラジルで就職するのは簡単ではありません。就職したとしても、お金を稼ぐのに時間がかかり、また戻ってくることができます。ここで大学に行きたかったので、帰るのに時間を無駄にすることはできませんでした。

どうしたらいいかわからなかったのですが、ベルリンに来たとき、ドイツ政府がお金を手伝ってくれました。彼らは私にホームレスの避難所の共有部屋をくれました。これが私がそこに到着した時でした、それは睡眠なしで4日目、96時間でした。

私は自分が一人でいることを学ぶことができるように自分の快適ゾーンを去りました。境界線であることが常に私を人々に依存させました。私は一人でいる必要がありました。私は母国を離れてドイツでホームレスになりました。

何が起こるかわかりませんでした。私は怖がっていた。私は一人で、私が慣れていたものとはまったく異なる現実の中で、大きな夢、お金、家がないことを恐れていました。

避難所の写真は次のとおりです。

共有キッチン。フロアごとに1つ、5フロアだったと思います。私は4番目でした。

廊下

部屋のドア

ルームシェア

2部屋の共有バスルーム

到着時に提供されるキット:鍋2つ、マグカップ1つ、カトラリー、カップ1つ、タオル2つ、皿2つ、皿1つ。

エントランス。グーグルマップから撮影した画像。

そこでの私の最初の食事、私が買うことができる唯一のもの。卵とチーズ。低カロリーとタンパク質。

私はそこで一晩だけ過ごし、次の夜は自殺未遂をし、精神科クリニックに行き、閉鎖された病棟に3週間滞在しました。私がすでに知っていたうつ病、不安神経症、心的外傷後ストレス障害、パニック症候群とともに、境界性パーソナリティ障害( BPD)と診断されました。それから、貸し部屋が見つかるまで、私はオープンワードに移されました、そして、私がクリニックを出てから6日が経ちました、そしてそれはひどいものでした。
私は夜眠りません、悪夢があります、私はすべてを恐れます、私はすべてを恐れています。

外での生活は簡単ではありませんが、私は学んでいます。

また、ドイツの素晴らしさもお伝えしたいと思います。このホームレスの避難所は素晴らしいです。私はこの現実を生きたことがなかったので、そこにいるのは恐ろしいことでした。ドイツでなければさらに悪いことになるかもしれません。私はほとんどの国がホームレスの人々のためのこの種の避難所さえ持っていないことを知っています。ホームレスの人々は通りに住んでいます、そして私たちがここにこのオプションを持っていることは本当に驚くべきことです。それは私が今までに経験した中で最悪の経験でしたが、それは私が学ばなければならなかった教訓でした。今、私は人生をまったく異なる視点で見ています。周りのことに感謝し、将来のために戦うもう一つの理由があります。

私は若い頃から人権のために戦いたいと思っていましたが、もっともっと欲しいと思っていました。私は、尊厳、家、または避難所を持ち、平等な人間として扱われる機会をすべての人に与えたいと思っています。

編集:賛成、共有、回答してくれたすべての人に感謝します。私のソーシャルメディアを検索して私に何かを書いてくれたすべての人に感謝しています。それはかなり苦労しました、そして私はすべてが私の行為の結果であったことを知っています。

残念ながら私は自分の心の人質で、逃げようとしますが、時々光が見えず、すべての悲しみと欲求不満に身を寄せ、それが良くならないことを受け入れ、ただそれについて不平を言い始めます私の頭に浮かぶすべての自殺の考えに深く入りなさい。

精神疾患に苦しんでいる場合や人生に不満を感じている場合は、これを乗り越えてすべてのサポートがあることを知っている必要はありません。ここで私に連絡するか、Instagram、Facebook、Iで私を探してください。よろしくお願いします。あなたが一人ではないことを知ってください。

「文句を言うのをやめなさい」のような私が受け取った悪いメッセージについては、私はそうではありません、私は質問が答えられるためにここにあるので私の人生で起こった何か悪いことについての私の見解を与えています、誰もがする権利を持っています最も幸せな人でさえ、彼らの人生に起こる何かについて気分が悪くなります。

2019-11-26 06:10.

私はいつが私の人生の最低点であったかを正確に知っています。2015年9月から2016年7月。その時期の写真を探しました。私は新しい電話、古い電話、使用している3つの異なるクラウドを通過しました。見つかりませんでした。私の人生のこの部分は存在しなかったようです。友達と何枚か写真を撮ったのを覚えていますが、何も見つかりません。

ついに自分と自分の体を愛し始めたイギリスでの9ヶ月からフランスに戻ったばかりでした。私はこれまで以上に自信を持っていて、ロンドンをとても懐かしく思っていました。過度に。私は文字通りイギリス、国、文化、都市…そしてロンドンに恋をしました。私の愛するロンドン。私はこの都市が私のために作られたことを知っていました、そして私はこの都市のために作られたのです。私がそこにいたとき、私はついに私が所属する場所にいたようでした。私はそこでとても気分が良かった。しかし、私は家に帰らなければなりませんでした。

最初は大丈夫でした。私はカンヌで家族と一緒にいました。8月に猫を養子にしました。それは素晴らしかったです。そして9月に大学に行く時が来ました。私はカンヌを出て、フランスのどこにもない都市、クレルモンフェランに向かいました(グーグルマップで調べることができます。最寄りの大都市はリヨンで、電車で2時間20分です!)。私は出版社で働きたいと思っていました。フランスで唯一、それができる学位を提供できる大学がありました。大学のすぐ後ろの市内中心部で、素敵な女の子と共有できる素敵なアパートを見つけました。家賃は安かった、それは絶対に完璧だった。大学の初日に友達ができました。すべてが順調でした。しかし、それから始まりました。

私はロンドンALOTを逃しました。私はくだらない家族の状況にありました(簡単に言うと、私の実の父は私の人生の一部ではありませんでしたが、彼には私より数歳年上の2人の子供がいました。私は彼らについて知っていましたが、彼らは私について知りませんでした)。私は大学が好きではありませんでした。いいえ、言い換えさせてください。私は大学が大嫌いだった。授業はつまらなくて、スケジュールが狂っていました(正確には覚えていませんが、月曜日の朝の10時までの授業、午後5時までの1時間の授業、火曜日の水曜日の9時までの授業のようなものでした。午後2時まで、次に午後4時から7時まで…)。私はクラスをスキップし始めました。私の最初の学期は大丈夫でした、私は私の試験に現れて合格しました。後期はたぶん3つのクラスに行き、わざわざ試験に行くことはしませんでした。

私の睡眠スケジュールもめちゃくちゃでした。この時、私はたくさんのテレビ番組を見ていました。私は毎週米国からの新しいエピソードを待っていました。私はこのような約15の番組と私が始めてただ一気見する1つの番組を見ていました。私は一晩中起き始め、午前8時から午後4時まで眠りに落ちました。その後、再びテレビ番組。

私は食べ物とほとんどのポテトチップスに中毒になり始めました。私が中毒と言うとき、私はそれを意味します。私は他に何も考えません。私はほぼ毎日2〜3パックのポテトチップスを食べました。この時、私はドリトスに夢中になりました。

私は毎日ひどい片頭痛を起こし始めました。ラップトップの前で過ごした時間からではないことはわかっていました。「画面の頭痛」があり、それらは異なっていました。さまざまなことを試みました:ガス加熱を停止し(ガス漏れが片頭痛を引き起こす可能性があることをどこかで読みました。ガス漏れが発生する可能性は非常に低いことはわかっていましたが、試してみようと思いました、誰が知っていますか?)、マグネシウム(タブレットと食品では、アーモンドと純粋なココアを少し試してみました)。ポテトチップスからのものだと理解するのに約6か月かかりました。塩が多すぎる。

私は何日もシャワーを浴びないでしょう。私はちょうど一日中ベッドにとどまり、パスタを調理するか、より多くの食べ物/スナックを買うためだけに起きました。友達が外出したいときだけシャワーを浴びました。私は自分の状況を友達に隠すのが得意でした。彼らにとって、私はおそらく元気で、いつも笑い、冗談を言って、買い物に行きました。しかし、中には完全に壊れていました。

私は自分の兄弟のことを考えるのをやめられませんでした。私は彼らに会いたかったので、ひどいです。私は彼らに私のことを知ってほしかった。もう秘密になりたくなかった。私は彼らに会うことについて非常に鮮明な夢を見ました。彼らはとてもリアルに感じたので、胸が痛くて目が覚めました。

ある日、私は新しい美容院に行きました。私は髪がとても短いので、定期的に散髪しなければなりませんでした。私は美容師に私が欲しいものを説明しました:今と同じですが、少し短いです。前回美容院に行った時の写真を見せました。彼が言ったすべての良い。彼が終わったとき、私は私の頭の後ろに手を置いて、約3mmの髪を感じました。彼は後ろですべてをカットし、前に長い髪を残して、「涼しく見える」と言った。私は嘘をついて、それは素晴らしいと言いました。私が去ったとき、私は泣いた。とても泣きました。

私の髪はsh#tでした。私は母から遠く離れていました。弟から。大好きだった新しい猫から。

私は落ち込んでいました。深く落ち込んでいます。当時はわからなかったのですが、それ以来、カウンセラーが確認してくれました。

大学に進学できなかった母を認めるのに数週間かかりました。幸いなことに、私はちょうど間に合うように彼女に新しい道を見つけるように言いました。彼女は私に観光に行くように説得した。学校はカンヌで学位を提供していました。通常のスケジュールは月曜日から金曜日の午前8時から午後5時です。私は家族や猫と一緒にいて、信じられないほどの新しい人々に会い、私が好きなもの、つまり観光を見つけることができました。

今、私は幸せだと言うことができます。私は大好きな仕事をしていて、たくさん旅行したり、毎週新しい人に会ったりしています。

私は間違いなくこのうつ病から抜け出していません。当時、私がどれほど気分が悪かったのか誰も知らないので、なぜ匿名で答えることにしました。それは私の人生で最も暗い時期でした。

写真を投稿しなかったのは知っていますが、写真が見つかりませんでした。ごめんなさい。

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