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2017-04-18 06:14.
  1. No estaba destinado a nacer : mi madre solía trabajar como azafata y mi padre era ingeniero. Ambos se conocieron mientras volaban (¿romántico, verdad?) Y salieron durante algún tiempo, supongo. Mi madre es de África Occidental y mi padre es judío de Israel para ser exactos. Mi mamá quedó embarazada y mi padre le dijo que me abortara, a lo que ella se negó. Esto permitió que mi mamá dejara su trabajo para criarme. Mi padre, por otro lado, más tarde fue dueño de una empresa de construcción y se hizo muy rico y no contribuyó ni un centavo para ayudar a mi pobre madre y a mí.
  2. Sin familia aparte de mamá : Mi mamá provenía de una familia musulmana pero se escapó para escapar de ser llamada apóstata y posiblemente asesinada. Su familia, que es muy grande con más de 60 hermanos y ella es la menor de 14 de su propia madre, fue muy abusiva. Al ver que mi padre me rechazó y mi madre no tenía familia, la dejó para criarme sola. Siempre me pregunté qué me habría pasado si ella muriera, ya que yo vivía en un país en desarrollo sin un sistema de acogida o todo eso. También soy hija única, lo que me dejó muy solo durante toda mi vida.
  3. Abuso sexual y lesiones vaginales: Cuando tenía 5 años, mi mamá y yo nos mudamos a una parte más pobre de la ciudad. Tuvimos la suerte de alquilar un apartamento porque teníamos poco dinero. Mi mamá permitió que un estudiante universitario viviera con nosotros porque no podía pagar los gastos de alojamiento. Abusó sexualmente de mí casi todos los días hasta que cumplí los 7 años. Mi madre me culpa por no informarle nunca de esto y me dijo que no llorara lágrimas de cocodrilo. Mi mamá solo lo supo después de que contraje una infección vaginal y tuve que llevarme al hospital. Esta misma infección o algo más me afectó de por vida ya que mi vagina nunca se sintió igual. Siempre me picaba y nunca se sentía bien. La única forma en que podía aliviar esto era poniendo mi vagina al vapor sobre un balde de agua hirviendo. Hice esto un día y tropecé y el agua hirviendo me quemó la vagina. Esto fue cuando tenía 13 años. Fue terrible, mi mamá puso aloe vera,miel y todo, pero ardió durante meses. Solo fui al hospital unas 3 semanas después cuando estaba a punto de tener mi período, pero aún así nunca me curé por completo. Ahora tengo 19 años y me afecta todos los días. Perdí la mayoría de los nervios de mi vulva, especialmente mi clítoris. Para acabar con todo esto, tengo vaginismo, que es cuando los músculos vaginales se aprietan demasiado para evitar que entre algo, incluidos los tampones. Mi vagina se siente como papel de lija y se ve terrible. Tengo tantas cicatrices de esto, así como piel flácida que también afecta mi confianza en mí mismo. Básicamente, esto descarta el sexo para mí, ya que es doloroso, no agradable, me deja dolorida durante una semana después, hace que mi vagina se vea peor de lo que ya está y nunca podrá disfrutar del sexo oral. Para colmo, incluso si hubiera una cirugía que pudiera solucionarlo, no puedo pagarlo.Cuando le dije al abogado de mi mamá que parte de la razón por la que quería estudiar internacionalmente es para poder ver a los médicos por mi condición, ella le preguntó a mi mamá si tenía novio. Mi mamá me regañó por esto diciendo que la avergoncé. Lamentablemente, vivo en una sociedad en la que si quiero que mi vagina sea normal como todos los demás, debo tener un novio al que quiera satisfacer. Así es la vida.
  4. Ser un niño mixto en un país negro y en el mundo en general: Como mencioné anteriormente, mi mamá es negra y mi papá es blanco, lo que me hace mestizo. Crecí en el país de mi madre y siempre he sido un paria. Cuando era mucho más joven, mi madre salió con un expatriado estadounidense blanco. Vivíamos con él en un barrio mucho más agradable rodeado de gente mayoritariamente blanca. Crecí pensando que él era mi padre y que yo era blanca. Se fue cuando yo tenía 5 años cuando lo enviaron de regreso a EE. UU. Y mi madre y yo tuvimos que mudarnos a un vecindario más pobre rodeado solo de personas negras. Aquí es donde entraron mis problemas de identidad. Mi mamá me envió de una escuela internacional a una escuela del gobierno donde estaba excluida de todos. Esto empeoró cuando fui a la escuela secundaria. En el país en el que nací, los blancos se ven ricos y aunque yo no era rico,a nadie le importaba, ya que el color de mi piel significaba que tenía un padre blanco y, por lo tanto, debía ser rico. Mi mamá nunca me llevó a los mercados porque los comerciantes triplicaron el precio por ella. Solo comencé a usar el transporte público más tarde en la vida y, dondequiera que fuera, la gente me miraba. Los mendigos vienen a mí en lugar de a mi mamá porque creen que tengo dinero y me han acosado demasiadas veces para contar, así que me quedo en casa. Nunca se me ve como un ciudadano en el país en el que nací, ya que se ve que eres de donde es tu padre. Mi padre es judío y según la ley ortodoxa judía, solo eres judío si tu madre es judía, lo que significa que yo no soy de ninguna parte. Mi madre ni siquiera me crió dentro de su grupo étnico, lo que significa que no sé nada sobre mi cultura o mi familia. En la escuela y en cualquier otro lugar del mundola gente tiende a quedarse con personas que tienen algo en común con ellos, que es principalmente la raza o el grupo étnico. Nunca he tenido un grupo de amigos o personas con las que salgo y, dado que no tengo familia y lo más probable es que nunca me case o salga con alguien, ya que no puedo tener relaciones sexuales, estaré solo por el resto de mi vida.
  5. Bullying de niños y adultos por igual: Como mencioné anteriormente, estoy mezclado. Fui a una escuela completamente negra donde yo era la única persona blanca allí. Mi escuela estaba lejos de mi casa y el tráfico significaba que tenía que despertarme a las 3:30 todas las mañanas para salir de la casa antes de las 5 para que mi mamá me llevara a la escuela. Muchos estudiantes, incluidos los profesores, me odiaban. Cuando algunos de mis amigos se enteraron de que dejé el país para estudiar internacionalmente, se alegraron porque sabían que no sobreviviría en ese país. En Jss 1 o Year 7 a Jss 3 o Year 9, fui un estudiante brillante. Fui el primero de mi clase en ocasiones consecutivas. Esto hizo que muchos estudiantes me odiaran. Mi profesor de clase me odiaba muchísimo. Recuerdo que una vez llegué tarde a la escuela y, por lo general, si llegabas tarde a la escuela, te obligaban a limpiar alguna parte de la escuela. Hice esto y cuando terminé, bajé a mi clase,El otro estudiante estaba en la asamblea y regresaba a clase, así que los esperé, mi maestro me vio y no me informó ni al director junior sino al administrador de mi escuela mintiendo que me estaba saltando la asamblea y que debería ser suspendido. Afortunadamente, había un profesor que vio que llegué tarde y respondió por mí. Esta maestra de la clase hizo que mi boleta de calificaciones pareciera que llegué en tercer lugar en lugar de en primer lugar. Recibí mi premio del administrador para el primer puesto y mi mamá vino a pedir que lo cambiaran, pero mi maestra dijo que no había ninguna molestia. Luego, el cardenal de la iglesia católica vino a mi escuela y pidió que lo vieran dos estudiantes de cada clase, mi maestra eligió al estudiante más ordenado y la persona que escribió fue la primera en mi boleta de calificaciones en lugar de mí. Su padre le dijo a una estudiante de mi clase que si ella llegaba primero,ella conseguiría un teléfono y me hizo la vida miserable. Otros acoso que recibí de los estudiantes incluyen: robar mis notas, asegurarme de tener el peor asiento en clase, ponerme crema depilatoria en el cabello debido a los celos, darme los peores trabajos de limpieza en la escuela, insultarme, etc. Cuando tenía 13 años y cambié de escuela y entré en un internado, las cosas empeoraron. Dado que se suponía que era rico, se esperaba que entregara todo lo que poseía, incluso de los niños cuyos padres tenían mejores casas y automóviles que mi madre. Me pedían más de 50 artículos al día (sin exagerar) y me llamaban tacaño por aquellos a quienes no les daba. Me robaron mis provisiones, me robaron el agua de baño, me robaron la ropa. Los estudiantes se aseguraron de que obtuviera los desagradables trabajos de limpieza, como limpiar inodoros y trabajos más duros como cortar el césped. Se aseguraron de que tuviera la peor camaasiento, etc. y se unían a mí en grupos para insultarme y, a veces, pelear conmigo.
  6. Vida más dura en general: Fui a escuelas públicas en África occidental, que no son nada agradables, especialmente para alguien considerado blanco. Crecí con muchos niños mixtos a mi alrededor hasta los 5 años. Todos esos niños tenían padres expatriados, vivían en hogares más ricos y asistían a escuelas privadas internacionales. La mayoría se ha ido a los países de sus padres. Ver a estas personas que empezaron como yo me entristece aún más de lo normal. Actualmente estoy estudiando en el extranjero pero estoy teniendo dificultades para pagar las tasas. Mi madre pudo convencer a mi padre de que me pagara las tasas universitarias, ya que antes no hacía nada por nosotros. Envió un comunicado diciendo que no soy su hijo y que él es solo un amigo de mi madre. En el país de mi madre no se puede hacer que un hombre pague la manutención de los hijos o que se someta a una prueba de paternidad. A partir de ahora,Estoy en un receso de mitad de trimestre y no se han pagado los gastos de vivienda ni de la universidad y estoy preocupado. Mi padre no me da dinero de bolsillo y he estado administrando todo lo que puedo, lo cual es difícil ya que vivo en un país muy caro. El chofer de mi padre es incluso más rico que mi mamá y yo, ya que mi papá les da autos gratis a todos sus empleados y nos deja a mí y a mi mamá sufriendo. No he visto que mi mamá tenga más de 2 años ya que solo la llamamos de vez en cuando. A partir de ahora, estoy muy arruinado, no he estado fuera de mi entorno inmediato ya que no tengo dinero para el transporte y no puedo ir a ningún evento escolar ni a nada que cueste dinero. No puedo encontrar trabajo porque esperan que todos aquí tengan experiencia laboral, así como varios certificados, como primeros auxilios y licencia de conducir, que no puedo pagar. Durante las vacaciones,Recuerdo que no comí durante casi una semana y después comí pan y margarina todos los días. Necesito ropa nueva, dinero para wifi, comida, etc. y me preocupa que pronto me echen de la habitación y de la escuela por falta de pago. Mi padre prefiere pagarle a un abogado para que se encargue de las cosas en lugar de que me ayude directamente.

Todo lo que siempre me pregunté es que si mi padre estuviera en mi vida, ninguna de las cosas malas que me sucedieron me habría pasado y no sé por qué es tan tacaño y por qué no quiere tener nada que ver conmigo. Da mucho dinero a organizaciones benéficas, pero casi nada a su propio hijo. Siempre he deseado que mi madre me abortara porque no sé por qué estoy aquí en la tierra y como no tengo talento y he perdido la inteligencia, hay pocas esperanzas para mí.

No soy suicida, aunque desearía poder dormir y nunca despertarme. Tuve una depresión muy fuerte cuando era más joven debido a mi entorno. Nunca conseguí un terapeuta ni un medicamento y mi madre me dijo que dejara de quejarme porque hay personas con vidas más difíciles que yo. Es mejor ahora, pero vuelve cuando no tengo dinero.

Me uní a los sitios web de Sugar Daddy con la esperanza de que alguien me ayudara, pero los hombres en el sitio solo buscan acompañantes más baratas y solo quieren sexo y ofrecen escasas sumas de dinero por un "pago por encuentro" que hará muy poca diferencia. Es un insulto, por decir lo mínimo. Me habría unido a un sitio de escorts ya que ese es el único trabajo que no requiere experiencia, pero al ver que mi vagina está dañada y no soy blanca o asiática con el pelo lacio y flaca, no va a suceder.

No encuentro trabajo y como necesito dinero, estoy en una encrucijada. Me siento incompleto como si me faltara una parte de mi cuerpo y realmente estoy cansado de despertarme. Lo único que me impide suicidarme es que soy el único disponible para llevar a mi mamá cuando sea mayor, no sé qué me espera después de la muerte, ya que podría ser peor de lo que me está sucediendo actualmente. No tengo arma e incluso si la tuviera, no quiero cometer un error y convertirme en un vegetal humano de por vida.

Para colmo, ni siquiera tengo amigos cercanos, ya que cualquier persona a la que deje que se acerque lo suficiente como para ser un amigo siempre me ha traicionado, incluso si hubiera hecho algo por ellos para mantenerlos a salvo.

Esa es mi historia, lo siento, es muy larga. Tenía más cosas que decir pero tenía que dejarlo así.

2017-03-21 01:07.

He sido infeliz durante más de la mitad de mi vida y ya no sé qué hacer.

Cuando tenía diez años, mi familia se mudó a otro país. Era tímida, mi profesora de idiomas me gritaba mucho (a esa edad era muy sensible), y no hacía amigos en la escuela. Así que mi primer año allí me sentí bastante infeliz. En mi segundo año, sin embargo, hice dos amigos (llamémoslos John y Mike). John sigue siendo mi mejor amigo hoy. Ese año estaba bastante feliz hasta que a mitad de camino la madre de John lo envió a una escuela privada. Estaba devastado, pero todavía tenía a Mike.

Mi próximo año es donde se puso realmente mal. Tenía entre 12 y 13 años y recién comenzaba la escuela secundaria. Estaba extremadamente nervioso cuando llegué el primer día al nuevo lugar. Lo único que me mantuvo en movimiento fue la idea de que habría una cara amiga, Mike. Sin embargo, no pude verlo. Le envié un mensaje de texto preguntándole dónde estaba y la única respuesta que obtuve fue "Yo soy de una escuela diferente a la tuya". Mierda. No me lo había dicho en ningún momento durante el verano y ahora estoy aquí, solo, con toda esa gente que no conozco y que hablaba un idioma que no conocía.

  • En mi primer año me rebelé contra mi profesor de idiomas y se me ocurrió que todos los hablantes naturales de dicho idioma eran malas personas y los odiaba a todos, así que no tenía mucha motivación para aprender el idioma. Obviamente, esto está mal y desde entonces dejé de pensar así, pero me tomó mucho tiempo ver el error de mis caminos.

No solo estaba solo ahora, desarrollé acné. Ya estaba consciente de mí mismo y tenía acné severo. Siempre fue doloroso y mi mamá dice que a veces hasta el punto en que mi nariz casi se ve deformada (ella no diría eso entonces, pero lo ha hecho cuando hablamos de ese momento). Estaba tan consciente de mí mismo que no me quitaba el jersey porque era muy consciente de que la gente me vería, sin saber entonces que a la gente realmente no le importaba. y el país en el que estábamos no era frío, tiene temperaturas de verano entre 30 y 40 grados C. A menudo prefiero asar que llamar la atención.

El acné era tan doloroso que, si mi madre me tirara para un abrazo, la alejaría porque mi cara empujaría contra su hombro. Explicaría esto, simplemente hice un gruñido de adolescente y me fui. A menudo no podía dormir de lado debido a esto.

  • Mi madre ahora lamenta no haberme llevado al médico y desearía haberlo hecho.

Además de todo esto, mi abuelo murió, así que eso también fue bastante perturbador. Durante todo ese año, me sentí completamente miserable, no tenía amigos (aparte de John, a quien conocía los fines de semana) y reprobé el año debido a la barrera del idioma, el hecho de que no quería intentarlo y ninguno de los los profesores se esfuerzan por ayudarme. De acuerdo, hubo uno o dos y son personas increíbles, pero a la mayoría realmente les importaba una mierda. Y ahora, mirando hacia atrás, me doy cuenta de que algunos de ellos me ignorarían a propósito o no me ayudarían. No fui el único en que esto sucediera, en realidad era bastante común que los maestros se metieran con el inglés y todavía sucede hoy, aunque no tanto.

Al final del año escolar, estaba castigado por haber obtenido un máximo de 2/10 en cualquier materia. Al final fallé en mis repeticiones y volví a hacer el año.

A partir de ahí las cosas no fueron tan malas. Mi acné no era tan malo, pero aún se consideraba severo. Me las arreglé para hacer un amigo, aunque fue una amistad intermitente. Pasé la mayor parte del tiempo sentada en un rincón tratando de no llamar la atención sobre mí. No interactué con otros niños y ellos no interactuaron conmigo. Así fue durante los siguientes tres años.

En mi último año de escuela, volví a estar solo. Mi amiga de la escuela había repetido así que no lo vi mucho, pero me las arreglo para hacer una nueva amiga, la llamaremos Lucy. Lucy me salvó la vida y la única razón por la que fallecí. En gran parte, ella fue la única razón por la que fui a la escuela. Pero ella tenía algunos problemas psicológicos y no siempre estaba ahí, así que llegaba a mi clase, veía que estaba libre ese día y me sentía abatido.

Después de tener que repetir algunos exámenes, de los que quería renunciar, finalmente aprobé.

Aproximadamente desde los catorce años comencé a notar un patrón. Pasaría por un ciclo de tres días en el que sería feliz el primer día, luego bajaría el día uno y medio y luego volvería a ser feliz el día tres. En los días malos me sentía enojado con el mundo, luego conmigo mismo, el frustrado, luego abrumado, luego simplemente nada. Yo mismo lloraría hasta quedarme dormido. Recuerdo la primera vez que pensé en el suicidio. Me asusté. Mucho. Se lo dije a Lucy y ella pensó que era muy impropio de mí pensar en esas cosas, a pesar de que muy a menudo me sentía deprimido.

Al final de ese año regresé a Inglaterra para ir a la universidad y obtener mis mejores niveles. Viví con mi tía durante este tiempo. Comencé con esperanza, pensando que un nuevo comienzo sería todo lo que necesitaba. Oh, qué equivocado estaba. No lo sabía en ese momento, pero como había pasado mi adolescencia deliberadamente sin conocer gente nueva ni hablar con nadie fuera de mi familia inmediata y dos o tres amigos, tenía miedo de hablar con gente nueva. Incluso aterrorizado. Lo intenté, pero al final no hice amigos y tenía un conocido para cada clase que solo estaba allí como compañero de laboratorio.

Mi estado de ánimo se deterioró rápidamente de nuevo y los pensamientos suicidas se volvieron más comunes. Mi tía me llevó al médico por eso y yo rechacé la medicación, pero fui a ver a un psicólogo. Decidió que mi problema era que no tenía muchos amigos y por eso estaba deprimido. ¡Absurdo! Pensé. Ridículo. Que imbécil. No, no tenía amigos en la universidad, pero tenía a mi familia y algunos amigos en línea. No me sentía solo, de verdad. Sentí que ese no era mi problema. Ninguno de mis pensamientos estaba en mi falta de amigos físicos (por amigos en línea me refiero a personas que conozco desde casa que ahora se encuentran en diferentes partes del país). Fui al par de sesiones que me dieron, no ofreció más consejos. No salió nada de eso.

  • Ahora me pregunto si estaba en algo. No puedo negar que, mientras escribo esto, todavía tengo pocos amigos, aunque son buenos amigos. Simplemente no tengo muchos conocidos.

Oh, comencé a tomar medicamentos para el acné. El especialista me dijo que era inaceptablemente malo a pesar de que yo pensaba que nunca había sido mejor y me asombró lo claro que estaba (todavía no me di cuenta de lo terrible que era cuando tenía trece años porque no sabía nada más. que el brote ocasional, no me preocupaba demasiado la mayoría de los días.

Esto se prolongó durante dos años hasta que fallecí y entré en la universidad. ¡Tenía 18 años en ese momento y pensaba que un nuevo comienzo sería todo lo que necesitaba! ¿Suena familiar?

Estaba emocionado y nervioso, como era de esperar. Cuando llegué estaba bien, me tomó un tiempo hacer amigos en los pasillos, pero lo hice. Hubo un par de otros callados con los que me mezclé. Sin embargo, pasé muchos días en cama, deprimido. No me importa el futuro, el suicidio se siente como una forma genuina de resolver mis problemas. Ya no había un ciclo de tres días. Simplemente vendría y se quedaría por un tiempo, luego se iría por un corto tiempo antes de regresar.

En mi segundo año se puso muy mal, les dije a mis padres lo mal que estaba (sabían que tenía problemas pero nunca les dije hasta qué punto). Finalmente cedí y comencé a tomar medicamentos.

Estuve arriba y abajo como siempre, probé con otro. Al final de mi segundo año tomé un año sabático. Solo tengo dos exámenes que hacer (en comparación con mi habitual 8-12). Esto nos lleva al día de hoy. He pasado gran parte de este tiempo deprimido. Algunos días buenos, pero sobre todo tengo poca energía, poco interés, duermo mucho, siento mucha nada que es común con la depresión. Menospreciarme, sentirme inútil, inútil. Odio todo a veces, pero sobre todo me disgusto a mí mismo por todo eso en lugar del mundo.

En algún momento de mi segundo año comencé a autolesionarme. No lo he hecho por un tiempo, pero a veces me equivoco, el más reciente fue la semana pasada. Dejé mi medicación hace unos meses. La semana pasada estuve a punto de intentarlo, pero mis amigos me han ayudado a ver algo de luz, así que volveré al médico.

La peor parte es saber que he tenido buenos momentos, pero perderlos cuando mis días se desdibujan en un largo recuerdo de un páramo desolado sin esperanza. No recuerdo qué, cuándo hice qué, no quiero continuar mi carrera porque simplemente no me importa, no quiero pensar en el futuro porque no tengo interés en nada y eso me envía a otra espiral de desesperación de la que tal vez nunca regrese.

Y eso es todo, de verdad. Creo que ahora estoy en una encrucijada. O hago algo ahora o creo que nunca me recuperaré.

Una nota final o dos:

  • Mi madre hizo lo que pensó que era mejor. Siempre se pregunta si hizo lo correcto al mudarse de país y, a menudo, se culpa a sí misma por mi depresión. En realidad, fue muy cariñosa durante toda mi historia y fui yo quien la excluyó. No le dije lo infeliz que era hasta que cumplí los 16-17 y fue solo el año pasado cuando ella realmente se dio cuenta de lo mal que estaba todo.
    En el momento de lidiar con todo esto, no tenía experiencia con la depresión y pensó que podrían haber sido simplemente cambios de humor en la adolescencia. Desde entonces, ha aprendido mucho y hace todo lo que puede por mí.
  • Me he perdido muchos detalles, ya que 11 años es mucho tiempo y solo hay cosas que recuerdo ahora que escribí esto.
  • hubo, por supuesto, algunos buenos momentos. No fue un bloque sólido de miseria durante 11 años.

Gracias por leer. Creo que, más que nada, solo necesitaba sacar esto a alguna parte. Lo he reprimido y lo repasé en mi propia mente con demasiada frecuencia.

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