¿Debería preocuparme que mi hija de 12 años duerma en la misma cama que mi hijo de 16? Tienen sus propias habitaciones.

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Answers

GeorgiaNeSmith1 2021-04-03 06:36.

Absolutamente. Te garantizo que si no hay nada sexual con ellos en este momento, son muy inusuales.

Tenía un hermano mayor, solo DOS años mayor, que me invitó a su cama cuando tenía 14 años y yo 12. Afortunadamente, sabía lo suficiente para decir que no. Afortunadamente, no hubo repercusiones manifiestas de él, aunque podría haberlas. A los 14, él medía seis pies de alto y yo apenas cinco pies y él podría haberme lastimado físicamente, incluso violado.

Esa única experiencia (combinada con sus constantes burlas de mí) tuvo un impacto de por vida. Me enseñó que no podía confiar en mi hermano, punto. No por nada. Porque estaba preparado para violar algunas normas muy básicas de hermanos masculinos y femeninos.

Nunca hablamos de eso. Por un lado, estaba aterrorizado por él. Quiero decir, ¿eres una chica descuidada y tu hermano es enorme? ¿Un hermano que no ha sido protector contigo ni una sola vez en su vida, sino que te ha antagonizado constantemente?

Un poco más de 50 años después, finalmente lo mencioné después del servicio conmemorativo de nuestra madre. Explicó que se debía a que no se sentía seguro de su masculinidad porque nuestra madre era tan crítica con él (diablos, ella era terriblemente crítica con los 5 de nosotros), que no creía que alguna vez sería capaz de hacerlo. "Conseguir una mujer".

Me sorprendió que pensara que eso era una explicación / excusa suficiente para su comportamiento. Lo hizo todo sobre él y ni siquiera se disculpó conmigo. No tenía idea de cómo eso me dañó. Aprendí que no podía confiar en que ningún hombre considerara MIS necesidades, y me tomó décadas trabajar para resolver eso. Por supuesto, estaban sucediendo muchas otras cosas (sobre las que estoy escribiendo un libro de memorias), pero esa experiencia agravó todo lo demás que tuvo un impacto en mis relaciones con los hombres.

Ahora, puede pensar que su hija ha ELEGIDO eso. Te lo garantizo, es muy raro que una niña de 12 años se enfrente a un hermano de 16 diciéndole cuánto la ama y la necesita en la cama con él, y todos los demás argumentos persuasivos que podría tener. oferta. Afortunadamente para mí, MI hermano ni siquiera PENSÓ en jugar al entendimiento, pero también hermano necesitado que podía resolver sus problemas durmiendo con él. Supongo que esa es la diferencia entre 14 y 16. Cuando dije que no, él no discutió.

Sí, es incestuoso que una niña de 12 años "se acueste" con su hermano de 16, incluso si "no ha pasado nada" todavía. Es decir, incluso si no ha habido relaciones sexuales, es probable que haya habido contacto sexual. Un hombre de 16 años va a tener esos impulsos. PERÍODO.

Por favor, ponga fin a esta situación AHORA y hable con su hija y su hermano POR SEPARADO acerca de la situación. No lo dejes solo como UNA conversación. Pero también, incluso si descubre algo que le revuelve el estómago, NO se ponga demasiado emocional o punitivo al respecto. El hijo también necesita que se le hable, y le sugiero que los lleve a AMBOS a consejería.

Tal como están las cosas ahora, su hija tiene una gran cantidad de problemas emocionales con los que tendrá que lidiar durante una buena parte de su vida y sus relaciones con los hombres cuando tenga la edad suficiente para tenerlos. El hijo tiene la edad suficiente para saber más, pero realmente necesita hablar con un consejero masculino adulto y bien capacitado.

No hay nada inocente o saludable en esto, te lo garantizo.

JakeMyers11 2021-03-29 11:07.

Creo que sus edades y géneros no deberían ser lo que importa aquí en absoluto.
Habla con ambos sobre POR QUÉ ella no quiere dormir en su propia cama. NO hagas las conversaciones acerca de que es "incorrecto" o incluso "inapropiado", sino simplemente una pregunta honesta y abierta sobre sus sentimientos.
En otras palabras, deje de pensar que "no deberían estar compartiendo la cama" y aborde la situación en su totalidad simplemente como un padre que, sin juzgar, quiere aprender "por qué no se sienten cómodos durmiendo solos".
NO use frases como, "¿Por qué quieres dormir en la cama de tu hermano?" USE frases como, "¿Hay algo que le haga tener miedo de dormir solo?" o "¿Hay algo en tu mente que te dificulte conciliar el sueño solo?" Haga la discusión sobre que es más saludable para ellos aprender a consolarse a sí mismos y sobre fortalecerse al lidiar con sus pensamientos y sentimientos de una manera que no se centre en volverse dependientes el uno del otro, NO en que sea "incorrecto" serlo. cerca de su hermano.
Tu objetivo no es NADA MÁS que dejarles completamente claro que te preocupas por ellos, sus pensamientos, sus sentimientos y que pueden confiar en ti sobre CUALQUIER COSA sin un juicio rápido.

Una vez que pueda lograrlo, aprenderá la causa raíz de esta situación y, como padre, tomará decisiones sobre si está sucediendo algo no saludable o dañino y si es necesario establecer reglas y límites para corregirlo.
Sin embargo, si aborda la situación buscando una excusa para separarlos por la fuerza, eso es exactamente lo que verá. No aprenderás la verdad (lo que significa que no podrás brindarles la orientación o la ayuda emocional o psicológica que necesitan) y solo los alentarás a que desconfíen de ti y continúen buscándose mutuamente en busca de consuelo y apoyo (si no hay comportamiento sexual). está involucrado) o continuar con un comportamiento poco saludable a sus espaldas (si está sucediendo o se está desarrollando una relación incestuosa). De cualquier manera, solo lastima a todos los involucrados, especialmente a los que están en sus años de formación.

Ahora, antes de hablar con ellos (lo cual es absolutamente necesario), regrese y lea la mitad superior de esta respuesta nuevamente. …y otra vez. … Y de nuevo si es necesario, hasta que solo tenga en mente el cuidado y la preocupación por sus pensamientos, sentimientos e independencia y haya suprimido todos los pensamientos de reacciones instintivas, prejuicios y regaños de su mente. Si puede lograrlo, habrá fortalecido aún más la relación entre todos ustedes y les habrá ayudado a crecer un paso más hacia ser adultos sanos y bien adaptados, O tendrá éxito en evitar que algo malo empeore aún más.

Si sucede que está ocurriendo incesto o abuso y uno de ellos te lo admite, NO te enojes (con CUALQUIERA de ellos, no importa cuál te lo diga). Necesitan poder decirte CUALQUIER COSA y hacerlo solo te convertirá en un mentiroso a sus ojos. En lugar de enojo, debería sentirse tan increíblemente bendecido que ellos confíen en usted lo suficiente como para decírselo y que ha tenido éxito al máximo nivel de ser un buen padre. Necesitan que les digas lo orgulloso que estás de ellos por decírtelo y los abrazas a través de todas las lágrimas (tuyas y de ellos). Recuerde que son las acciones las que son malas, no el niño. Usted PUEDE condenar claramente el comportamiento mientras los ama y apoya a ambos como a sus hijos. No culpes. No reprenda ni menosprecie. No puedes darte el lujo de sentirte conmocionado, horrorizado, disgustado, juzgando u odiado.ELLOS son lo importante en ese momento, no tus sentimientos. Simplemente ponga fin al comportamiento y consígales a ambos asesoramiento profesional para comenzar el largo proceso de curación. Con suerte, esto es completamente innecesario, pero debe tenerse en cuenta por si acaso. Solo recuerda que no importa lo que te digan, no te enojes. Escucha y ama.

Además, es posible que desee acercarse por pasos. Primero, preguntándole casualmente a la menor si tiene problemas para dormir, y no presionando el tema, luego preguntándole casualmente a la mayor si su hermana pequeña lo está molestando y no presionando más si él se encoge de hombros. Si no se aprende nada de esta manera, entonces podría pasar a sentarse en privado con el más joven y hacer las preguntas más preocupantes descritas anteriormente con respecto a sus pensamientos y sentimientos cuando intenta dormir sola. Luego, también con los mayores. Si eso aún no resuelve el problema, debe tener información sobre cómo reaccionaron a sus inquietudes. Entonces puede ser necesario sentarlos a ambos juntos para juzgar si alguno de ellos está ocultando algo.o anímelos a confiar si realmente encuentran consuelo o apoyo en el otro, lo que permitiría que uno anime al otro a confiar en usted. Si en ese momento todavía no sabe nada, puede que sea necesario buscar asesoramiento profesional.

Ese es simplemente un ejemplo de cómo podría abordarlo si realmente está perdido, pero conoce a sus propios hijos mejor que yo o cualquier persona en este sitio web, por lo que conocerá el mejor enfoque y los pasos que debe tomar en función de objetivos establecidos en la parte superior de esta respuesta.

Mente abierta. Corazón abierto. Los brazos abiertos.

Ahora, volvamos al principio. Repite conmigo. “No se trata de lo que están haciendo en la misma cama. Se trata de por qué no quieren dormir solos ". "No se trata de lo que están haciendo en la misma cama, se trata de por qué no quieren dormir solos". No es acerca…

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