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2017-04-18 06:14.
  1. Ich sollte nicht geboren werden : Meine Mutter arbeitete früher als Stewardess und mein Vater war Ingenieur. Sie trafen sich beide während des Fluges (romantisch, oder?) Und waren einige Zeit zusammen, nehme ich an. Meine Mutter ist Westafrikanerin und mein Vater ist Jude aus Israel, um genau zu sein. Meine Mutter wurde schwanger und mein Vater sagte ihr, sie solle mich abtreiben, was sie ablehnte. Dadurch konnte meine Mutter ihren Job verlassen, um mich großzuziehen. Mein Vater hingegen besaß später eine Baufirma und wurde sehr reich und spendete keinen Cent, um meiner armen Mutter und mir zu helfen.
  2. Keine Familie außer Mutter : Meine Mutter stammte aus einer muslimischen Familie, lief aber weg, um nicht als Abtrünniger bezeichnet und möglicherweise getötet zu werden. Ihre Familie, die mit über 60 Geschwistern sehr groß ist und die jüngste von 14 von ihrer eigenen Mutter ist, war sehr missbräuchlich. Als mein Vater mich zurückwies und meine Mutter keine Familie mehr hatte, konnte sie mich alleine großziehen. Ich habe mich immer gefragt, was mit mir passiert wäre, wenn sie gestorben wäre, als ich in einem Entwicklungsland ohne Pflegesystem oder so weiter lebte. Ich bin auch ein Einzelkind, was mich mein ganzes Leben lang sehr einsam gemacht hat.
  3. Sexueller Missbrauch und Vaginalverletzungen: Als ich 5 Jahre alt war, zogen meine Mutter und ich in einen ärmeren Teil der Stadt. Wir hatten das Glück, eine Wohnung zu mieten, da wir wenig Geld hatten. Meine Mutter erlaubte einem Universitätsstudenten, bei uns zu leben, da er sich keine Unterkunftsgebühren leisten konnte. Er hat mich fast jeden Tag sexuell missbraucht, bis ich ungefähr 7 Jahre alt war. Meine Mutter beschuldigt mich, dies ihr nie gemeldet zu haben und sagte mir, ich solle keine Krokodilstränen weinen. Meine Mutter wusste es erst, nachdem ich eine Vaginalinfektion hatte und mich ins Krankenhaus bringen musste. Dieselbe Infektion oder etwas anderes hat mich ein Leben lang betroffen, da sich meine Vagina nie so anfühlte. Es juckte immer und es fühlte sich nie richtig an. Die einzige Möglichkeit, dies zu lindern, bestand darin, meine Vagina über einem Eimer mit kochendem Wasser zu dämpfen. Ich tat dies eines Tages und stolperte und das kochende Wasser verbrannte meine Vagina. Dies war, als ich 13 war. Es war schrecklich, meine Mutter legte Aloe Vera,Honig und alles andere als es brannte monatelang. Ich ging erst ungefähr 3 Wochen später ins Krankenhaus, als ich kurz vor meiner Periode stand, aber ich heilte immer noch nie vollständig. Ich bin jetzt 19 und es betrifft mich jeden Tag. Ich habe die meisten Nerven in meiner Vulva verloren, besonders meinen Kitzler. Um all dies zu stürzen, habe ich einen Vaginismus, bei dem sich die Vaginalmuskeln zu stark zusammenziehen, um zu verhindern, dass etwas eindringt, einschließlich Tampons. Meine Vagina fühlt sich an wie Sandpapier und sieht schrecklich aus. Ich habe so viele Narben davon sowie lose Haut, die auch mein Selbstvertrauen beeinträchtigt. Dies schließt Sex für mich grundsätzlich aus, da er schmerzhaft und nicht angenehm ist, mich eine Woche lang wund macht, meine Vagina schlechter aussieht als sie es bereits tut und niemals in der Lage ist, Oralsex zu genießen. Um das Ganze abzurunden, kann ich es mir nicht leisten, selbst wenn es eine Operation gab, die dies beheben könnte.Als ich dem Anwalt meiner Mutter sagte, dass ein Teil des Grundes, warum ich international studieren wollte, darin besteht, dass ich Ärzte für meinen Zustand sehen kann, fragte sie meine Mutter, ob ich einen Freund hätte. Meine Mutter schalt mich darüber, dass ich sie in Verlegenheit gebracht habe. Leider lebe ich in einer Gesellschaft, in der ich einen Freund haben muss, den ich befriedigen möchte, wenn ich möchte, dass meine Vagina wie alle anderen normal ist. So ist das Leben.
  4. Ein gemischtes Kind in einem schwarzen Land und einer ganzen Welt zu sein: Wie ich bereits erwähnt habe, ist meine Mutter schwarz und mein Vater weiß, was mich gemischt macht. Ich bin im Land meiner Mutter aufgewachsen und war immer ein Ausgestoßener. Als ich viel jünger war, war meine Mutter mit einem weißen amerikanischen Expatriate zusammen. Wir lebten mit ihm in einer viel schöneren Gegend, umgeben von überwiegend weißen Menschen. Ich bin mit dem Gedanken aufgewachsen, dass er mein Vater ist und dass ich weiß bin. Er ging, als ich 5 Jahre alt war, als er zurück in die USA entsandt wurde und meine Mutter und ich aus einem ärmeren Viertel ziehen mussten, das nur von Schwarzen umgeben war. Hier kamen meine Identitätsprobleme ins Spiel. Meine Mutter schickte mich von einer internationalen Schule zu einer staatlichen Schule, an der ich von allen ausgeschlossen war. Das wurde schlimmer, als ich zur Sekundarschule ging. In dem Land, in dem ich geboren wurde, werden weiße Menschen als reich angesehen, und obwohl ich nicht reich war,Niemand kümmerte sich darum, da meine Hautfarbe bedeutete, dass ich einen weißen Elternteil hatte und daher reich sein musste. Meine Mutter hat mich nie auf Märkte gebracht, da Händler den Preis für sie verdreifacht haben. Ich habe erst später im Leben angefangen, die öffentlichen Verkehrsmittel zu benutzen, und überall, wo ich hinging, starrten mich die Leute an. Bettler kommen eher zu mir als zu meiner Mutter, weil sie denken, ich habe Geld und ich wurde zu oft belästigt, um zu zählen, also bleibe ich einfach zu Hause. Ich werde in dem Land, in dem ich geboren wurde, nie als Staatsangehöriger gesehen, da Sie dort sind, wo Ihr Vater herkommt. Mein Vater ist jüdisch und nach jüdisch-orthodoxem Recht bist du nur jüdisch, wenn deine Mutter jüdisch ist, was bedeutet, dass ich aus dem Nichts komme. Meine Mutter hat mich nicht einmal innerhalb ihrer ethnischen Gruppe großgezogen, was bedeutet, dass ich nichts über meine Kultur oder Familie weiß. In der Schule und überall auf der WeltMenschen neigen dazu, sich an Menschen zu halten, die etwas mit ihnen gemeinsam haben, das hauptsächlich aus Rassen oder ethnischen Gruppen besteht. Ich hatte noch nie eine Gruppe von Freunden oder Menschen, mit denen ich zusammen bin und da ich keine Familie habe und höchstwahrscheinlich nie heiraten oder mich verabreden werde, da ich keinen Sex haben kann, werde ich für den Rest meines Lebens allein sein.
  5. Mobbing von Kindern und Erwachsenen gleichermaßen: Wie ich bereits erwähnt habe, bin ich gemischt. Ich ging zu einer komplett schwarzen Schule, wo ich die einzige weiße Person dort war. Meine Schule war weit weg von meinem Zuhause und aufgrund des Verkehrs musste ich jeden Morgen um 3:30 Uhr aufwachen, um das Haus vor 5 Uhr zu verlassen, damit meine Mutter mich zur Schule fahren konnte. Viele Schüler, einschließlich Lehrer, hassten mich. Als einige meiner Freunde herausfanden, dass ich das Land verlassen hatte, um international zu studieren, waren sie glücklich, da sie wussten, dass ich in diesem Land nicht überleben würde. In Jss 1 oder Jahr 7 bis Jss 3 oder Jahr 9 war ich ein brillanter Schüler. Ich war in Folge der erste in meiner Klasse. Das hat viele Studenten dazu gebracht, mich zu hassen. Mein Klassenlehrer hasste mich so sehr. Ich erinnere mich, dass ich, wenn ich zu spät zur Schule kam und normalerweise, wenn Sie zu spät zur Schule kamen, einen Teil der Schule putzen musste. Ich tat dies und als ich fertig war, ging ich in meine Klasse hinunter,Der andere Schüler war in der Versammlung und kam zurück zum Unterricht, also wartete ich auf sie. Mein Lehrer sah mich und meldete mich nicht einmal dem Schulleiter, sondern dem Administrator meiner Schule, der lügte, dass ich die Versammlung überspringe und suspendiert werden sollte. Zum Glück war ein Lehrer da, der sah, dass ich zu spät kam und für mich bürgte. Dieser Klassenlehrer ließ mein Zeugnis so aussehen, als wäre ich Dritter und nicht Erster geworden. Ich erhielt meine Auszeichnung vom Administrator für die erste Position und meine Mutter kam, um sie zu ändern, aber mein Lehrer sagte, es sei keine Mühe. Dann kam der Kardinal der katholischen Kirche zu meiner Schule und bat zwei Schüler aus jeder Klasse, ihn zu sehen. Mein Lehrer wählte den ordentlichsten Schüler aus, und die Person, die sie schrieb, stand an erster Stelle auf meinem Zeugnis und nicht auf mir. Einer Schülerin in meiner Klasse wurde von ihrem Vater gesagt, dass, wenn sie zuerst kam,Sie würde ein Telefon bekommen und mein Leben miserabel machen. Andere Mobbing, die ich von Schülern bekam, waren: meine Notizen stehlen, sicherstellen, dass ich den schlechtesten Platz in der Klasse habe, Haarentfernungscreme in mein Haar aus Eifersucht geben, mir die schlechtesten Reinigungsjobs in der Schule geben, mich beleidigen usw. Als ich 13 war und ich wechselte die Schule und ging ins Internat, es wurde noch schlimmer. Da angenommen wurde, dass ich reich war, sollte ich alles, was ich besaß, auch von Kindern herausgeben, deren Eltern bessere Häuser und Autos hatten als meine Mutter. Ich wurde nach über 50 Gegenständen pro Tag gefragt (nicht übertrieben) und ich wurde von denen, denen ich nicht gab, als geizig bezeichnet. Ich hatte meine Vorräte gestohlen, Badewasser gestohlen, Kleidung gestohlen. Die Schüler haben dafür gesorgt, dass ich die ekelhaften Reinigungsjobs wie das Reinigen von Toiletten und härtere Jobs wie Grasschneiden bekam. Sie haben dafür gesorgt, dass ich das schlechtere Bett habe.Sitz usw. und sie schlossen sich in Gruppen zu mir zusammen, um mich zu beleidigen und manchmal gegen mich zu kämpfen.
  6. Härteres Leben im Allgemeinen: Ich habe staatliche Schulen in Westafrika besucht, die überhaupt nicht schön sind, um sie zu besuchen, besonders für jemanden, der als weiß gilt. Ich bin mit vielen gemischten Kindern aufgewachsen, die mich umgaben, bis ich 5 Jahre alt war. Alle diese Kinder hatten im Ausland lebende Väter, lebten in reicheren Häusern und besuchten private internationale Schulen. Die meisten sind in die Länder ihres Vaters gegangen. Wenn ich diese Leute anschaue, die wie ich angefangen haben, bin ich noch trauriger als normal. Ich studiere derzeit im Ausland, aber es fällt mir schwer, Gebühren zu zahlen. Meine Mutter konnte meinen Vater überzeugen, meine Studiengebühren zu bezahlen, da er zuvor nichts für uns getan hatte. Er schickte eine Erklärung, dass ich nicht sein Kind bin und dass er nur ein Freund meiner Mutter ist. Im Land meiner Mutter kann man keinen Mann dazu bringen, Kindergeld zu zahlen oder einen Vaterschaftstest zu machen. Ab jetzt,Ich bin in der Halbzeitpause und meine Gebühren für Wohnen und Universität wurden nicht bezahlt und ich mache mir Sorgen. Mein Vater gibt mir kein Taschengeld und ich habe so viel wie möglich verwaltet, was schwierig ist, da ich in einem sehr teuren Land lebe. Der Fahrer meines Vaters ist noch reicher als ich und meine Mutter, da mein Vater allen seinen Mitarbeitern kostenlose Autos gibt und mich und meine Mutter leiden lässt. Ich habe nicht gesehen, dass meine Mutter älter als 2 Jahre ist, da wir nur ab und zu anrufen. Bis jetzt bin ich sehr pleite, ich war nicht außerhalb meiner unmittelbaren Umgebung, da ich kein Transportgeld habe und keine Schulveranstaltungen besuchen kann oder irgendetwas, das Geld kostet. Ich kann keinen Job finden, da sie erwarten, dass jeder hier Berufserfahrung sowie mehrere Zertifikate wie Erste Hilfe und Führerschein hat, die ich mir nicht leisten kann. Während der Ferien,Ich erinnere mich, dass ich fast eine Woche lang nicht gegessen und danach jeden Tag Brot und Margarine gegessen habe. Ich brauche neue Kleidung, Geld für WLAN, Essen usw. und ich mache mir Sorgen, dass ich wegen Nichtzahlung bald aus meinem Zimmer und meiner Schule geworfen werde. Mein Vater wird lieber einen Anwalt bezahlen, um die Dinge zu erledigen, als mir direkt zu helfen.

Alles, was ich mich jemals gefragt habe, ist, dass, wenn mein Vater in meinem Leben wäre, keines der schlechten Dinge passiert wäre, die mir passiert sind, und ich weiß nicht, warum er so geizig ist und warum er nichts mit mir zu tun haben will. Er gibt so viel Geld für wohltätige Zwecke, aber fast nichts für sein eigenes Kind. Ich habe mir immer gewünscht, dass meine Mutter mich abtreibt, da ich nicht weiß, warum ich hier auf der Erde bin und da ich kein Talent habe und meine Intelligenz verloren habe, gibt es wenig Hoffnung für mich.

Ich bin nicht selbstmörderisch, obwohl ich wünschte, ich könnte schlafen und niemals aufwachen. Als ich jünger war, hatte ich aufgrund meiner Umgebung eine sehr schlimme Depression. Ich bekam nie einen Therapeuten oder ein Medikament und wurde von meiner Mutter angewiesen, mich nicht mehr zu beschweren, da es Menschen gibt, die ein schwereres Leben haben als ich. Es ist jetzt besser, aber es kommt zurück, wenn ich kein Geld habe.

Ich habe mich den Websites von Sugar Daddy angeschlossen, in der Hoffnung, dass jemand dort helfen würde, aber die Männer auf der Website suchen nur nach günstigeren Escorts und wollen nur Sex und bieten magere Geldsummen für ein „Pay-per-Meet“ an, das kaum einen Unterschied macht. Es ist beleidigend, um es gelinde auszudrücken. Ich wäre einer Escort-Site beigetreten, da dies der einzige Job ist, der keine Erfahrung erfordert, aber da meine Vagina beschädigt ist und ich nicht weiß oder asiatisch mit glattem Haar und dünn bin, wird es nicht passieren.

Ich kann keinen Job finden und da ich Geld brauche, bin ich an einem Scheideweg. Ich fühle mich unvollständig, als würde ein Teil meines Körpers fehlen, und ich bin es wirklich leid, überhaupt aufzuwachen. Das einzige, was mich davon abhält, Selbstmord zu begehen, ist, dass ich die einzige bin, die meiner Mutter zur Verfügung steht, wenn sie älter ist. Ich weiß nicht, was nach dem Tod auf mich wartet, da es schlimmer sein könnte als das, was mir gerade passiert. Ich habe keine Waffe und selbst wenn ich es tun würde, möchte ich keinen Fehler machen und ein menschliches Gemüse fürs Leben werden.

Um das Ganze abzurunden, ich habe nicht einmal enge Freunde, da mich jeder, den ich nahe genug gelassen habe, um ein Freund zu sein, immer betrogen hat, selbst wenn ich etwas für sie getan habe, um sie zu schützen.

Das ist meine Geschichte, es tut mir leid, dass es sehr lang ist. Ich hatte mehr zu sagen, aber ich musste es dabei belassen.

2017-03-21 01:07.

Ich war über die Hälfte meines Lebens unglücklich und weiß nicht mehr, was ich tun soll.

When I was ten years old, my family moved to another country. I was shy, my language teacher shouted at me a lot (at that age I was very sensitive), and I didn’t make friends at the school. So my first year there I was rather unhappy. My second year, however, I made two friends (let’s call them John and Mike). John is still my best friend today. That year I was pretty happy until half way through john’s mum sent him to a private school. I was devastated, but still had Mike.

In meinem nächsten Jahr wurde es richtig schlimm. Ich war 12-13 Jahre alt und habe gerade mit der Sekundarschule angefangen. Ich war sehr nervös, als ich am ersten Tag am neuen Ort ankam. Das einzige, was mich am Laufen hielt, war der Gedanke, dass es ein freundliches Gesicht geben würde, Mike. Ich konnte ihn jedoch nicht sehen. Ich schickte ihm einen Text mit der Frage, wo er sei und die einzige Antwort, die ich erhielt, war „Ich habe eine andere Schule als du“. Scheisse. Er hatte es mir den ganzen Sommer über zu keinem Zeitpunkt erzählt und jetzt bin ich allein hier mit all diesen Leuten, die ich nicht kenne und die eine Sprache sprechen, in der ich schlecht war.

  • In meinem ersten Jahr lehnte ich mich gegen meinen Sprachlehrer auf und bekam den Eindruck, dass alle natürlichen Sprecher dieser Sprache schlechte Menschen waren und ich sie alle hasste, so dass ich nicht viel Motivation hatte, die Sprache zu lernen. Das ist offensichtlich falsch und ich habe seitdem aufgehört, so zu denken, aber ich habe lange gebraucht, um den Fehler meiner Wege zu erkennen.

Ich war jetzt nicht nur allein, ich bekam auch Akne. Ich war bereits selbstbewusst und hatte schwere Akne. Es war immer schmerzhaft und meine Mutter sagt, dass es manchmal bis zu dem Punkt kam, an dem meine Nase fast deformiert aussah (das würde sie dann nicht sagen, hat es aber, wenn wir diesen Zeitpunkt besprechen). Ich war so selbstbewusst, dass ich meinen Pullover nicht ausziehen würde, weil ich mir sehr bewusst wäre, dass die Leute mich sehen würden, ohne zu wissen, dass es den Leuten wirklich egal ist. und das Land, in dem wir uns befanden, war nicht kalt, es hat Sommertemperaturen zwischen 30 und 40 Grad C. Ich würde oft lieber braten, als auf mich aufmerksam zu machen.

Die Akne war so schmerzhaft, dass ich sie wegschieben würde, wenn meine Mutter mich zu einer Umarmung ziehen würde, weil mein Gesicht gegen ihre Schulter drücken würde. Ich würde das erklären, ich machte nur ein mürrisches Teenagergeräusch und ging. Aus diesem Grund konnte ich oft nicht auf meiner Seite schlafen.

  • Meine Mutter bedauert es jetzt, mich nicht zum Arzt gebracht zu haben und wünscht, sie hätte es getan.

Darüber hinaus ist mein Großvater gestorben, was auch ziemlich ärgerlich war. Während des ganzen Jahres war ich völlig unglücklich, hatte keine Freunde (außer John, den ich am Wochenende getroffen habe), und ich habe das Jahr wegen der Sprachbarriere, der Tatsache, dass ich es nicht versuchen wollte, und keiner der beiden gescheitert Die Lehrer geben sich alle Mühe, mir zu helfen. Okay, es gab ein oder zwei und sie sind erstaunliche Leute, aber die Mehrheit hat sich wirklich nicht darum gekümmert. Und wenn ich jetzt zurückblicke, merke ich, dass einige von ihnen mich absichtlich ignorieren oder mir nicht helfen würden. Ich war nicht der Einzige, der dies geschehen ließ, es war tatsächlich durchaus üblich, dass Englisch von den Lehrern ausgewählt wurde, und es passiert immer noch heute, wenn auch nicht so oft.

Am Ende des Schuljahres wurde ich dafür geerdet, dass ich in einem bestimmten Fach maximal 2/10 Punkte erzielt hatte. Letztendlich habe ich meine Wiederholungen nicht bestanden und das Jahr wieder gemacht.

Von da an waren die Dinge nicht so schlimm. Meine Akne war nicht so schlimm, wurde aber immer noch als schwerwiegend angesehen. Ich habe es geschafft, einen Freund zu finden, obwohl es eine ein- und ausgehende Freundschaft war. Ich verbrachte die meiste Zeit in einer Ecke und versuchte, nicht auf mich aufmerksam zu machen. Ich habe nicht mit anderen Kindern interagiert und sie haben nicht mit mir interagiert. So war es für die nächsten drei Jahre.

In meinem letzten Schuljahr war ich wieder alleine. Mein Schulfreund hatte es wiederholt, so dass ich ihn nicht viel sah, aber ich schaffe es, einen neuen Freund zu finden, wir werden sie Lucy nennen. Lucy war eine Lebensretterin und der einzige Grund, warum ich bestanden habe. Sie war größtenteils der einzige Grund, warum ich zur Schule ging. Aber sie hatte ein paar psychologische Probleme und war nicht immer da, also ging ich in meine Klasse, sah, dass sie an diesem Tag frei war und fühlte mich niedergeschlagen.

Nachdem ich einige Prüfungen wiederholen musste, von denen ich aufgeben wollte, bestand ich sie schließlich.

Ab dem Alter von ungefähr vierzehn Jahren bemerkte ich ein Muster. Ich würde einen Zyklus von drei Tagen durchlaufen, in dem ich am ersten Tag glücklich sein würde, dann am anderthalb Tag unten und am dritten Tag wieder glücklich. An den Tagen, an denen ich nicht da war, war ich wütend auf die Welt, dann auf mich selbst, die Frustrierten, die dann überwältigt waren, dann einfach nichts. Ich würde mich in den Schlaf weinen. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich an Selbstmord dachte. Ich habe mich erschreckt. Viel. Ich sagte es Lucy und sie dachte, es sei mir sehr unähnlich, an solche Dinge zu denken, obwohl ich mich sehr oft niedergeschlagen fühlte.

Ende des Jahres kehrte ich nach England zurück, um aufs College zu gehen und mein Abitur zu machen. Ich habe in dieser Zeit bei meiner Tante gelebt. Ich begann mit Hoffnung und dachte, ein neuer Anfang wäre alles, was ich brauche. Oh, wie falsch ich war. Ich wusste es damals noch nicht, aber weil ich meine Teenagerjahre damit verbracht hatte, absichtlich keine neuen Leute kennenzulernen oder mit jemandem außerhalb meiner unmittelbaren Familie und zwei bis drei Freunden zu sprechen, hatte ich Angst, mit neuen Leuten zu sprechen. Sogar erschrocken. Ich habe es versucht, aber letztendlich keine Freunde gefunden und hatte eine Bekanntschaft für jede Klasse, die nur als Laborpartner da war.

Meine Stimmung verschlechterte sich schnell wieder und Selbstmordgedanken wurden immer häufiger. Meine Tante brachte mich zum Arzt und ich lehnte Medikamente ab, ging aber zu einem Psychologen. Er entschied, dass mein Problem war, dass ich nicht viele Freunde hatte und deshalb war ich depressiv. Absurd! Ich dachte. Lächerlich. Was für ein Idiot. Nein, ich hatte keine Freunde am College, aber ich hatte meine Familie und ich hatte ein paar Freunde online. Ich fühlte mich wirklich nicht einsam. Ich hatte das Gefühl, dass das nicht mein Problem war. Keiner meiner Gedanken war auf meinen Mangel an physischen Freunden gerichtet (mit Online-Freunden meine ich Leute, die ich neu von zu Hause bin und die sich jetzt in verschiedenen Teilen des Landes befinden). Ich ging zu den paar Sitzungen, die mir gegeben wurden, er gab keinen weiteren Rat. Es wurde nichts daraus.

  • Ich frage mich jetzt allerdings, ob er auf etwas war. Ich kann nicht leugnen, dass ich beim Schreiben immer noch wenige Freunde habe, obwohl sie gute Freunde sind. Ich habe nur nicht viele Bekannte.

Oh, ich habe mit Aknemedikamenten begonnen. Der Spezialist sagte mir, dass es inakzeptabel schlecht sei, obwohl ich dachte, es sei nie besser gewesen und war erstaunt darüber, wie klar es war (ich wusste immer noch nicht, wie schrecklich es war, als ich dreizehn war, weil ich nichts anderes gewusst hatte als der gelegentliche Ausbruch war ich an den meisten Tagen nicht allzu aufgeregt.

Dies dauerte zwei Jahre, bis ich starb und in die Uni kam. Zu diesem Zeitpunkt war ich 18 und dachte, ein Neuanfang wäre alles, was ich brauchte! Klingt bekannt?

Ich war aufgeregt und nervös, wie man erwarten würde. Als ich dort ankam, war es okay, ich brauchte einige Zeit, um Freunde in den Hallen zu finden, aber ich tat es. Es gab noch ein paar andere ruhige, mit denen ich mich mischte. Ich verbrachte jedoch viele Tage deprimiert im Bett. Keine Sorge für die Zukunft, Selbstmord fühlt sich wie eine echte Möglichkeit an, meine Probleme zu lösen. Es gab keinen dreitägigen Zyklus mehr. Es würde nur für eine Weile kommen und bleiben, dann für eine kurze Zeit gehen, bevor es zurückkehrte.

In meinem zweiten Jahr wurde es sehr schlimm, ich sagte meinen Eltern, wie schlimm ich war (sie wussten, dass ich Probleme hatte, aber ich sagte ihnen nie, in welchem ​​Ausmaß). Ich gab schließlich nach und begann mit der Einnahme von Medikamenten.

Ich war wie immer auf und ab und versuchte es mit einem anderen. Am Ende meines zweiten Jahres nahm ich ein Auszeitjahr. Ich habe nur zwei Prüfungen zu erledigen (im Vergleich zu meinen üblichen 8-12). Das bringt uns bis heute. Ich habe einen Großteil dieser Zeit deprimiert verbracht. Einige gute Tage, aber meistens habe ich wenig Energie, wenig Interesse, ich schlafe viel, fühle viel Nichts, was bei Depressionen häufig vorkommt. Verkleinere mich, fühle mich wertlos, sinnlos. Hasse manchmal alles, aber ich mag mich meistens nicht für alles und nicht für die Welt.

Irgendwann in meinem zweiten Jahr fing ich an, mich selbst zu verletzen. Ich habe es eine Weile nicht getan, aber manchmal bin ich ausgerutscht, zuletzt letzte Woche. Ich habe vor ein paar Monaten meine Medikamente abgesetzt. Letzte Woche war ich kurz davor, es zu versuchen, aber meine Freunde haben mir geholfen, etwas Licht zu sehen, also gehe ich zurück zum Arzt.

Das Schlimmste ist zu wissen, dass ich einige gute Zeiten hatte, aber sie zu verlieren, während meine Tage in einer langen Erinnerung an ein trostloses Ödland ohne Hoffnung verschwimmen. Ich erinnere mich nicht, was, als ich was getan habe, ich möchte mein Studium nicht fortsetzen, weil es mir einfach egal ist, ich möchte nicht an die Zukunft denken, weil ich kein Interesse an irgendetwas habe und das schickt mich in eine andere Spirale der Verzweiflung, von der ich vielleicht nie zurückkehren werde.

Und das war's wirklich. Ich glaube, ich bin jetzt an einem Scheideweg. Entweder mache ich jetzt etwas oder ich denke, ich kann mich nie erholen.

Ein oder zwei Endnoten:

  • Meine Mutter tat, was sie für das Beste hielt. Sie fragt sich immer, ob sie das Richtige getan hat, indem sie Länder umgezogen hat, und macht sich oft selbst für meine Depression verantwortlich. Sie war während meiner ganzen Geschichte wirklich sehr fürsorglich und ich war es, der sie ausschloss. Ich habe ihr nicht gesagt, wie unglücklich ich war, bis ich 16–17 war und es war erst letztes Jahr oder so, als sie wirklich begriff, wie schlimm das alles war.
    Zum Zeitpunkt des Umgangs mit all dem hatte sie keine Erfahrung mit Depressionen und dachte, es könnten nur Stimmungsschwankungen bei Teenagern gewesen sein. Seitdem hat sie viel gelernt und tut, was immer sie kann für mich.
  • Ich habe viele Details verpasst, da 11 Jahre eine lange Zeit sind und es nur Dinge gibt, an die ich mich erinnere, seit ich dies geschrieben habe.
  • Es gab natürlich einige gute Zeiten. Es war 11 Jahre lang kein fester Elendblock.

Danke fürs Lesen. Ich denke, vor allem musste ich das irgendwo rausbringen. Ich habe es in Flaschen füllen lassen und es viel zu oft in meinem eigenen Kopf durchgehen lassen.

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